Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:52 

Черт побери

Менять свою жизнь офигенно сложно.
Ходить по врачам, ходить гулять, бросить курить, спорт, лошади и секс %)
Чтобы в какой-то момент обнаружить на весах +5кг к нормальному весу и все +9 к добеременному %)
Ну да, еще надо перестать жрать.
И вот в этот момент хочется сесть, обнять себя за плечи и разрыдаться.. или кого-нибудь убить. Счастье, что в этот момент никого нет рядом.
10 глубоких вдохов, позволяют снова отключить эмоции и войти в анабиоз до лучших времен.

09:33 

Ну ладно

Вот жизнь и преподнесла мне сюрприз.
Хотя сюрприз относительный. Был же план вполне себе рациональный.
Вот только реализация, как всегда экспромптом :-)
---
Итого, я беременна.
Жизнь как будто изменилась.
И иногда страшно и неуверенно, а иногда эйфорически классно, что живу теперь в большой квартире, где все так как мне нравится, есть детская и вид на озеро. Мама в соседнем доме ждет не дождется малыша и делает обзор колясок. Чудесные соседи. До работы 15 минут.
На работе - кризис, бизнес расти не будет, команда классная и можно все оставить на годик полтора со спокойной совестью. И главное я могу себе позволить этот годик не работать.
Иногда даже не верится, что я смогла сама себе организовать такую правильную жизнь.
---
А иногда, гормоны объявляют ситуацию вселенской катастрофой, я скучаю по своему телу, лошадям, активной жизни, полной бесконечного флирта и увлечений, задалбываюсь ходить постоянно по врачам и чувствовать себя подушкой для иголок, и постоянно еще что-то болит то тут, то там и мне вдруг становится очень одиноко.

Вчера, впрочем, это состояние как рукой сняло, когда в Ашане в самый разгар столпотворения на кассах, выпятив для наглядности животик еще побольше, мне изящно удалось протиснуться без очереди в кассу для беременных ) ну да, куча ограничений, но есть и свои ништячки :-)
В конце-концов, время летит очень быстро и этот период пройдет молниеносно и снова можно будет заниматься телом и ездить верхом и зарабатывать, реализовывая мечты, но, может быть, рядом будет кто-то бесконечно любимый и важный.

10:41 

Перечитав старые записи, отчетливо поняла, что стала роботом. Действующим по схемам и строго исходя из производственной необходимости. Нет, в моей жизни все еще присутствует спонтанность, в виде подобранного, вопреки всем законам логики, котенка или вопреки им же подобранного культуриста. Но легкости, удивления и аналитики больше нет. И каждый акт спонтанности как будто заставляет скрипеть и трещать давно заржавевшие, старые механизмы. В голове постоянно несколько очень практичных тем:
- работа, на которой практически все уже известно и по чесноку, которую давно бы поменяла, но предложений сочетающих желаемый уровень зряплаты/нарпяжения/интереса все нет.
- личная жизнь: секс потерял свою привлекательность, так как наперед знаешь, что при всей любви к процессу все равно через какое-то время начинаешь страстно желать близости и разочаровываться от ее отсутствия. В том, что называют "серьезные отношения" наступила разочарованность, ибо спустя 6 лет ( о, ужас) поисков отчетливо понимаешь, что мужчинам, которые способны нравится это все на фиг не нужно или они готовы рассмотреть такую возможность на невыносимых для жертвы условиях, а тем, кто нравится не способен... Чтож... Они представляют собой жалкое зрелище. Любовь, близость... это было дважды за 30+лет и нет никакой уверенности, что это случится опять...
- уход за собой и шмотки. Что-то новое и потому слегка увлекательное.. Доставляющее какие-то странные отголоски удовольствия
- верховая езда: трудный процесс обучения. Другой, не такой как с Алей, потому часто вызывающий вопросы, недоумение и обиду. И прогресс есть, но, может быть, гораздо более медленный, чем тот, который происходил когда-то. А может, это мне только кажется.
- итого: после 30 жизнь стала подозрительно стабильной, теплой и душной. И очень страшно открыть окно, так как, кажется, что мир ворвется и ураганом сметет все. Психолог, к которому я ходила и который, по моим, ощущениям чуть не выгнал меня с последней встречи, говорил, что-то вроде того, что окно надо уметь открывать и закрывать в зависимости от погоды за ним и что от схем не нужно полностью отказываться, но, кажется, я пока не вполне понимаю, как это должно происходить на практике.
И еще... Очень мало творчества. Очень мало разнообразия. И каждый раз приходится прикладывать сумасшедшие усилия, чтобы себя заставить. Уже давно не слышала новой цепляющей музыки. Давно не была под сильным впечатлением от кино или театра. Наверное, именно так происходит старение.... Ты просто встраиваешься в какие-то схемы, роли в этом мире и начинаешь медленно застывать... И с каждым годом делать что-то не укладывающееся в рамки, схемы и роли становится сложнее... Умирание - это исчерпание творческого потенциала? Когда ты не можешь больше ничего дать этому миру и соответственно не можешь ничего взять? Тогда происходит последний выдох? А почему черт возьми, это происходит? Из-за страха, опыта и ошибок? Заканчиваются силы пробовать новое? Исследовать и узнавать? Окей. Но как минимум можно сделать жизнь более гармоничной. И не торчать как паровозик на надоевших рельсах, а понемногу и с умом и без истерики прокладывать новые в направлении куда нам нужно? Окей. Теория чувствуется как близкая. Посмотрим куда она приведет на практике.

18:19 

месяц не курю.
3 дня в неделю тренируюсь на малопризной лошади
сажусь на диету....

и понимаю...
это ведь цели на 2012 г.
вот я тупик.
и еще... я действительно не ожидала, что делать все эти штуки будет настолько сложно.

12:13 

Неделя на лодке, потом лигурийское побережье и милан и я полностью обновлена, наполнена ярким ощущением жизни и полностью счастлива. А еще я хорошо выгляжу без грамма косметики и кажется продолжаю быть интересной.
И опять, опять ощущение, что все это представляет собой очень большой контракт с моей жизнью дома.
Хотя домой возвращаться ооочень хорошо, но есть ощущение, что я опять хочу что-то поменя ть.
Что?
Высыпаться
Гулять
Не сидеть на месте
Постоянно наполняться новыми впечатлениями.
Театры, выставки, кино, концерты и магазины должны быть в моей жизни.

23:07 

В своей взрослой жизни я плачу или от очень добрых фильмов или от очень грустных снов. И то и другое редкость. Ну или еще когда заканчиваются романы, которые что-то значат. Один раз и пока никто не видит.
Последний раз приснилось, что он не умер. А превратился в что-то вроде овоща, не способного ни толком передвигаться, ни внятно говорить, ни осознавать происходящее. И как будто от меня это скрывали, не желая типа "портить жизнь". И слезы, слезы, слезы во сне, что любимый жив и его можно обнять.и счастье, бесконечное счастье, что снова вместе.

И не знаю, что случилось вчера, то ли общая постоянная любовь к себе вызывает просветление, то ли околомагический спектакль с бесподобным вержбицким, то ли найденная прямо около дома икона троицы, приснилось продолжение, что он такой же почему-то говорит мне, что решил уехать из соседнего дома, где всегда жил, к бабушке в Л. И что если что его там можно легко найти. И я понимаю, что снова расставание. А он в это время почему-то садиться на лошадь и галопом скачет прочь. И я в этот момент понимаю, что смотрю на него из окна маминой квартиры, а мама причесывает мне волосы и я не могу никуда побежать и ничего сделать, чтобы остановить его, пока мама не закончит причесывать волосы. а в голове только одна фраза " осторожно!", так как его тело очень слабое и не способно к координации, а лошадь скачет галопом и я очень волнуюсь, чтобы он не упал. И слезы, слезы, слезы... Что он опять уехал.....
---
Что я на самом деле думаю? Что мне важно было быть с ним и с лошадью? А я не могла двинуться с места пока мама " причесывает волосы"? Мое самое важное ускакало, пока мама играла в заботу, согласно своим правилам? Я много осмысливаю свое детство последнее время и вижу до забавного огромные проблемы, связанные с родителями и в особенности с мамой, запрещавшей мне быть собой и реализовывать свое важное.
Ощущается, это осмысление как "хорошо", т.к. кристализуется в моей голове, как набор базовых принципов по тому, как я хочу, как для меня важно общаться с моими детьми. Я чувствую, что я готовлюсь, к тому, чтобы заботиться о маленьком человечке.

А штатный психолог в ответ на мое признание о том, что многие детские воспоминания и интерпретации на проверку оказывались не совсем или совсем не соответветствующими фактам, рассказала про технику перерисовки прошлого. Когда ты в воображении создаешь те же ситуации, но с другим исходом или с другими диалогами. По ее уверениям для психики воображаемые истории будут восприниматься также, как и те, которые запомнила детская память. То есть если представить, что в детстве мне все же разрешили передвинуть мебель в моей комнате, как мне того хотелось, можно предположить, что сейчас я не спала бы три года на неудобном матрасе по не выясненным причинам)

11:23 

часто я теряю смысл.
та жизнь, которую я живу кажется каким-то бессмысленным затянувшимся сном.
ненастоящая...
я живу, когда влюбляюсь или когда езжу верхом. лошади все еще способны пробудить во мне ощущение жизни. но даже не тогда, когда я на них езжу в обычном режиме, а скорее в воспоминаниях. может быть это воспоминания детства старательно заретушированные невозможностью.

10:08 

страна одиноких женщин и зажравшихся мужчин.
и и те, и другие зациклены на деньгах и выживании.
как же надоело...
а раньше? раньше было, кажется, как-то не так... или может быть, не было мамбы, дающей такой кристально четкий срез.
---
ощущение насквозь больного общества...души исковерканы, ум не развит или безнадежно разучился делать то, для чего он предназначен, интересов никаких, вкус к жизни утрачен. и, да, это меня расстраивает. и да, у меня все еще есть неоправданные ожидания совсем другого.

14:43 

залезши на сайт космополитана с мыслью найти на форуме маникюршу наткнулась на статью об эксперименте по добровольной финансовой зависимости от мужчины.
www.cosmo.ru/your_life/you_and_he/965409/

Читая испытывала ужас и внутреннее содрогание. Заметила, что, ужас, возможно излишний.
Но на 100% поняла, что в моем случае внутренний комфорт с обязательностью предполагает самостоятельное зарабатывание денег в количестве достаточном на симпатичную уютную жизнь с маленькими капризками и слабостями.
При этом получение бриллиантов и прочих необязательных штук, дорогих или не очень проходит в моей голове как явление вполне уместное и радостное )

---
Последняя найденная маленькая радость - курсы управления парусной яхтой. Ура! Весной стартуем.

Маникюршу не нашла - если у кого есть хороший мастер, приезжающий вечером домой - буду признательна за контакты :)

00:37 

не курю! не курю! не курю! не курю!

00:43 

о женском уме (и сообразительности)

как-то раз благополучно прогуливая на диване фитнес, размышляла о мамином сообщении о том, что все-все инструктора поинтересовались у нее о том, почему не пришла я. во-первых, кто бы мог подумать, а во-вторых, - все-все - естесственно, за исключением фантастически потрясающего блондина с длинными прекрасными волосами и "с непропорционально накаченными плечами" (с) мамс.

и исключение-то в принципе вполне себе понятное: со всеми-всеми - нормальное общение, здрасти там, до свидания и все такое. И только при виде него я почему-то начинаю напоминать себе ребенка, увидевшего трехметрового микки-мауса, теряя способность изъясняться по человечески и кажется еще иногда забывая дышать.

и в этот момент как-то само-собой прочувствовалось утреннее состояние полной собранности, доброжелательности и профессионализма Вдруг вспомнились дневные ответственность, драйф и командность, основанная на аналитике и стратегии. И резким диссонансом вдруг стали все эти реакции, кристлизовав один, но очень стебный вопрос: где пребывает мой мозг в тот момент, когда я разинув рот смотрю на "непропорционально накаченные плечи"?

22:39 

внезапно подумалось, что последние отношения с большой буквы "О" со мной случились последний раз 5 лет назад.
Серьезные в плане статуса "важности" в собственной голове, наличия там же категории "мы", а также прилагающимися к ней планами и мечтами. совместными.
гмм....
а после..... после было все, что угодно: дружеский секс, увлечения, нежность, любовь и даже совместное проживание, но никогда происходящее не расценивалось как нечто "важное", как часть жизни, которую имеет смысл сохранять. Которая представляет ценность.

Наткнувшись на такое неожиданное открытие, я тут же задумалась а собственно надо ли оно мне? Эти серьезные отношения, с большой буквы "О" :) типа возраст и все такое, да. Не хотелось бы не успеть что-то, о чем собственно сейчас никаких представлений, но вдруг потом "будет поздно", да и всеобщее "как у людей" какое-то подозрительное.

И странное дело в голове абсолютный 0 по поводу того, как оно все должно происходить для меня.
Т.е. идеалы есть конечно же, но что-то под них я не видела ни одного живого персонажа. Ну может только в кино или книжках каких романтических. А коль скоро идеал шляется где-то неизвестно где, перспектива чего-то серьезного с существующими персонажами вгоняет меня в абсолютный ступор и как показал последний опыт совершенно не реализуема на практике.

Вот такая история непонятная. Никакой ясности на эту тему не сложилось, но на всякий случай решила не слишком увлекаться очередным 25-летним водолеистым существом, а немного присмотреться к поколению 70х :) просто на всякий случай. вдруг что? :)

21:16 

Разве бывают “честные слова”? Разве что, честные ощущения

18:08 

чудеса нельзя пытаться объяснять, они от этого портятся

00:04 

когда мой лондонский начальник улыбается по телефону или смеется, хочется сделать все на свете :)
лучшая мотивация!
и московский, правда, тоже вызывает очень позитивные ощущения.
стоп! не слишком ли долго я одна?
просто не хватает нежности.
хотя справедливости ради, начальники, у меня, конечно, тоже хоть куда :)))

---
странное дело. С одной стороны отлично понимаю, что нужен один единственный человечек, с которым можно быть на все 100%
С другой стороны - все мое существо отчаянно хочет ощущать тепло, делиться прикосновениями, быть вместе. И похоже ему (существу) абсолютно нет никакого дела до совместимости, способности к совместным приключениям или совместному проживанию. И я очень сколонна ему (существу) верить.
Неувязочка получается, однако... мдяя....

00:56 

:bang:
1. переехала!
done! даже не верится.
разложила вещички и перемыла все что можно и все что нельзя.

2. бойфренд. бойфренд? бойфренд.... разъехались. и расстались? вообще непонятно, но хорошо и тепло.
самые удивительные отношения в моей жизни. Никакого надрыва, никакой трагедии и даже процесс "развода" прошел так, как будто бы и не проходил вообще. Мы стали очень (!) хорошими друзьями. как-то незаметно. очень естесственно. практически также как почти год назад стали любовниками. Странно. И совсем не хочется секса. Кажется за это время я изменилась и поняла кое-что важное в себе. Важен и нужен не секс, хотя дело бесспорно фантастически хорошее. Но важно и нужно другое: доверие, близость, любовь в конце-концов. И тактильная составляющая в этом играет огромную роль. Засыпая, укутавшись в нежные сильные руки, можно быть очень и очень счастливой.

Но. Это не отменяет непреодолимого стремления жить, реализовываться и получать удовольствие.
А совместное проживание пусть даже и с чудесным, замечательным, любимым человечком вдруг начало этому мешать. И очень похоже, что процесс был взаимный.

:kiss:

3. Снежное шоу Славы Полунина - очень яркие впечатления. Вовлеченность через музыку и экшн. Саундтрек - удовольствие.


09:51 

бесконечно нравится засыпать и просыпаться вместе, обнимаясь и постоянно чувствуя прикосновения. интересно, почему это вызывает у меня такую концентрацию эндорфинов в крови.

00:34 

НЕ ТО!

хммм.... очередной пмс, видимо, но...
офигенская жизнь. здорова, молода и красива. Прекрасная ненапрягающая работа, дающая неплохой заработок, статус и удовлетворяющая амбиции надпись на визитке. хорошая машина. уютная квартира. хаускипер. симпотичный молодой бойфренд, с которым нравится просыпаться.

perfect world. и маме не к чему придраться. классно.
бывают даже моменты офигительного счастья. когда катаюсь на коньках, прикасаюсь к мохноносикам или слушаю музыку или танцую. да или просто прыгаю по квартире или выхожу утром на улицу в целях охоты за круассанами.

но. за исключением последних, если быть откровенной, в душе как будто крупные буквы неоновой вывески: "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!" И не замечать это слишком сложно. Хотя и можно, безусловно.

Можно просто не замечать, претворившись страусом. Можно ловить моменты и ими наслаждаться. Можно в конце-концов встряхнуть себя за шкирку, и в очередной раз вспомнив, что все это нытье - хорошая отмазка от собственной жизни, отправить себя на поиски новых впечатлений. Освоить горные лыжи все-таки.

Но. Неон, это не отменяет. И если рассматривать собственную жизнь как мастерпис, свою я вижу как качественный рекламный плакат. Яркий и броский, цепляющий взгляд, от него захватывает дух и может быть, даже он сорвет несколько премий на локальном конкурсе, но не провисит дольше, чем срок рекламной кампании. И только может быть несколько ценителей рекламы, в глазах обываетелй которые, скорее предстают заправскими чудаками, нежели ценителями искусства, сохранят его где-то в одной из бесчисленных папочек на диске c.

А что же надо чтобы изменить формат? Тупик. Абсолютно тупиковая ситуация, ответа в которой я не знаю. Но то, что мне точно ясно, это то, что я хочу сократить действие программы и перестать жить чужими, не близкими мне идеалами. Пожила, спасибо. Достаточно успешно, чтобы убедиться, как это чувствуется внутри. Точнее как это не чувствуется.

Я не очень знаю о собственных целях, программах, идеалах и желаниях. Почему-то кажется, что любое бессознательное, высказанное вслух тотчас же обрастет чем-то общепринятым и тем самым лишиться искомого - уникальности и свойственности именно мне.

Поэтому есть ощущение, что то, что нужно - это изменения в собственных программах. Не очень важно какие. Вероятно можно начать с того, что мне самой нравится. Например, отказаться от мяса. Скорректировать стиль мышления. Обрасти теми привычками, которые нравятся мне, а не теми к которым я привыкла.

И тогда, возможно, правильные изменения сами произойдут? Вероятно, не так важно какими они будут на деле.... я поняла, что могу достичь чего угодно и стать кем угодно... но я не поняла чего я хочу достичь и кем я хочу стать. и хочу ли я достигать чего-то или становиться кем-то...?

Я хочу свою жизнь. И даже если она окажется всего лишь карандашным наброском, смотря на него и живя в нем, мне кажется, я буду ощущать гораздо больше телпа, чем это происходит сейчас в свете неоновых огоньков "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!"






09:41 

новое лицо, новое тело, новая история.
хммм.... чуть грустная нежность, ставшая привычкой.
чувствуя близость и тепло на мгновение позволяешь себе оказаться в этом и почувствовать. счастье. и в следующий миг закрываешь эту тему для себя, не позволяя слишком увлекаться, зная насколько классно это бывает и как потом плохо, когда каждая клеточка тела просит этого еще и еще.
---
прости меня, солнце.

03:54 

Идеальный секс.

Идеальный секс – это не секс собственно вообще. Так как у меня слово секс – вызывает определенный набор привычных представлений. Эти представления могут меняться в ту или иную сторону в зависимости от фантазий и желаний, существующих в тот или иной период времени. Но отклонения эти незначительны и укладываются в систему обычного.
Идеальный секс – нечто совершенно иное. Это не комплекс действий + фантазий.
Это ощущение-background, на основе которого что-то происходит.
Ощущение? Точно даже не знаю, что это. Возможно, это чувство безопасности, доверие. Возможно, это любовь (слепая!). Не претендуя, на точность описания, могу лишь предположить, как этого добиться.
Будь со мной внимателен. С самого начала. Мне не нужно, чтобы ты выполнял все мои прихоти на протяжении какого-то длительного периода времени. Но было бы так здорово, хотя бы в один вечер, который ты решишь уделить мне, увидеть внимание, проявленное во множестве мелочей. Почему женщины так часто устраивают своим любимым ужин со свечами, красивое белье, вкусно пахнущее тело, идеальный макияж и прочие маленькие штучки? Почему так редко (if any) мужчины делают это. На моей памяти ни один мужчина не счел возможным полностью подготовиться к вечеру со мной. А так хотелось бы обнаружить в твоей спальне черные шелковые простыни! Я говорила тебе, что я мечтаю заняться любовью именно на них?
Не торопи меня, но не теряй интереса, не переключайся на дружеский треп. Пожалуйста, сохрани у меня ощущение собственной желанности. Говори, какие-нибудь приятности. Позволь мне некоторое время находиться в одежде, как обычно бывает в самом начале отношений. Конечно, ты можешь взять меня прямо сейчас и я не буду против, и даже получу от этого то обычное удовольствие, которое я получаю каждый раз, когда мы вместе, но…пусть сегодня все будет по-другому?
Почему-то, когда отношения развиваются, мужчины перестают уделять былое внимание поцелуям. Но ведь вы сами обкрадываете себя, а потом удивляетесь, куда уходит страсть? Я – та женщина, которая не привыкла говорить нет. И все очень логично, ведь я люблю секс и люблю каждую клеточку твоего тела, но если бы ты не проглатывал меня сразу (хотя и после довольно продолжительной, но предсказуемой прелюдии…почему, кстати, ты никогда долго не целуешь мои плечи? Это не принято, да?) уверена, это принесло бы нас обоим массу новых ощущений.
Погладь меня по голове, успокой меня, прояви свою нежность. Дай мне расслабиться и забыть обо всем. Дай мне почувствовать возможность отпустить руки и отдаться твоей воле и твоему телу. Я знаю, что после всего того безумства, которое было между нами, эти слова могут прозвучать странно, но это именно то, чего мне не хватает. Если когда-нибудь я получу это в твоих глазах, руках, словах, мне кажется, я никогда не смогу уйти от тебя, никогда не смогу посмотреть на кого-то еще. Я буду принадлежать тебе. Выполню любое твое желание. И это касается не только секса, но и всего, что может доставить тебе радость, помочь тебе, сделать твою жизнь светлее, теплее, интереснее.

Remember: new day has come...

главная