Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

приветствие дневнику

вообщем так. здравствуй, он-лайн дневник. посвящаю тебя моей личной жизни. Рассказываю, что ты пропустил.
последний год прошел под эгидой сумасшедшего романа с близким другом. много потрясений, нервный срыв длинной в весну и в качестве итога милое существо, живущее в доме напротив и периодически сообщающее о своей любви к моей персоне. Вопрос, который я задаю тебе не поражает своей новизной, но обрастает кучкой новых подробностей. Кто виноват и что делать? нет. это вопрос не отсюда :)) Что делать? Любовь? Свобода? Секс? Ревность? Интерес? соотношение и практические выводы.
то, что меня интересует, а пока......
пока, он уехал с работы и пока еще не дома.
все понятно, что мог заехать в другой офис, но....откуда это дурацкое волнение и кучка фантазий о том, где и с кем он может быть сейчас. паранойя? чтож....посмотрим

15:55 

странно

странно то, что не могу себя понять. Знаю, чувствую, что скоро конец. Дальше-больше... какая разница. Он не мой мужчина. стоит ли ждать? стоит ли играть эту игру в любовь? все мое сущетство подсказывает, что это подло, грубо, нечестно и даже пошло. Ведь я еще помню как это было в самом начале. И мне так не хватает этого в нем сейчас. Он говорит "люблю" а мне хочется плакать от чувства обманутости. Это как когда тебе обещают красивого розового слона, которого так давно хотелось, а взамен дают облезлую серую обезьяну. Ну почему? кричит обиженный ребенок внутри меня? иногда даже становится смешно.

с другой стороны. он все еще мой друг. близкий мне человек. и... и меня все еще тянет к нему как магнитом. Секс - хорошая привязка. Но! я не хочу тонуть перестать быть собой из-за вечной игры и подавления своих желаний. Мне ведь еще только 22. блин! когда-то я говорила, 21, 20, 19......все равно. пока я не хочу останавливать себя в поисках этого безумия. Любовь, влюбленность.....

Выходы. какие возможны выходы? радио играет "забыть его не получиться, моя душа будет мучаться....не беги за ним, не беги за ним....".
вот, собственно и выход! спасибо жизнь за то, что ты вновь даешь мне ответы когда мне они так нужны. Не бегать за ним, но жить собой. Когда почувствую себя готовой. скажу финальное "пока!" а пока.....а пока, он есть рядом "осколок несбывшегося" чтож...пусть будет так....все идет правильно...очень правильно....я успею погрузиться в работу, наладить контакты со старыми друзьями. Надо успеть! надо!

20:42 

как хорошо!

сегодня он зашел ненадолго. Я работала. голова была забита кучкой проблем. как оно получилось - не знаю. одновременно я положила голову ему на плечо, а он меня обнял. и так хорошо, так уютно. как будто родилась обратно. спокойно и тепло. хорошо....хорошо. когда теплым осенним днем смотришь на опадающие листья. хорошо, когда идет первый снег и закрывает слой грязи накопившейся за осень. Хорошо и непонятно. просто хорошо...
а у вас?

20:33 

два дня вместе

всего лишь два дня... а как хорошо. СНМ - синдром неверия в мужчин. Говорят что лечится. Я ему вчера все рассказала, про то, что паранойя у меня, по поводу других женщин, что не верю. А он возьми и скажи, когда я засыпала уже совсем: "прости меня за твою паранойю. и что-то там было про исправить" не помню так как спала уже. На утро, если бы он не напомнил - не вспомнила. Ну так вот. Есть у него одна подружка. С которой ему классно болтать. Блин, так я ж и непротив. Нормально к такому общению отношусь. У меня у самой есть друзью, которые мне просто дают немного энергии, с которыми просто можно куда-то вылезти. Что делает любимый? правильно, посылает подружку в жопу. И затем весь вечер удивляется себе. Мне конечно приятно. и даже очень. Но! если это просто подружка была - то зачем посылать ее в жопу - не понятно. а если не подружка, то где-то меня кидают, вот только где? (фраза из старой игры про штирлица). Короче, паранойя - она паранойя и есть. Щас он типа только меня любит и все дела. Но как он сам сказал, не факт, что это не закончиться через пару дней (и тут же сделал ссылку на то, что "это" - это наши отношения) ибо вчера ему сказала я, что не пора ли мне go away. И вообще, куда делся литературный талант? наверное, в ту же степь, что и голова. Веду себя как идиотка. рассказываю мужчине, выпив бокал мартини, все, что в голове. Хотя, что я такого сказала. Паранойя - да, есть. Но ведь это часть меня. Смогу ли я от нее избавиться? да, возможно. Главное, понять мысль зачем она мне нужна. Может это подогревает мой интерес к моему мужчине? может это способ сбежать от ответственности за отношения. Сказать, да сорри, вот у меня в голове такая установочка и ничего поделать с ней не могу? эхх, блин! так же хорошо бывает. Чтож, если и этому чувству суждено распаться в прах, стоит ли прикладывать усилися и созидать или чему быть, того не миновать? Конечно, легче всего опустить руки, прикинуться шлангом и ни за что не отвечать. Но ведь просветленные люди говорили об обратном. только надо не идти напролом к "далекой цели" а создавать ежедневно и ежечасно создавать себя и свою жизнь. Сложно? на самом деле не так уж, как мне иногда кажется.
стоит только начать и/или продолжить начатое, не останавливаться на пол-пути. Удачи z!

01:33 

ночь. болит горло.

сегодня у подруги сдернули сумку с плеча, прямо у ее подъезда а ворд чуть не съел одну дорогую сердцу бумаженцию. О каких гарантиях может идти речь. Опять забыла, забыла, про то, что все очень иллюзорно и относительно. Можно только принимать собственные решения, а волноваться из-за того, что кто-то не оправдывает твоих ожиданий по меньшей мере беспрспективно. или да, или нет. Если на что-то повлиять можно, то, наверное, делать это лучше на трезвую голову, поняв для чего оно тебе нужно и сколько придется затратить на то, чтобы это получить. А вообще постараться больше давать, чем рассчитывать на получение.
Когда ж эта мысль прочно засядет в моей забывчивой голове?

00:28 

есть идея!

а вот интересно... стало интересно, а почему он все время говорит всякие приятности (типа люблю, хочу, жить не могу), а как до дела доходит, то у меня возникает ощущение, что я кого-то за уши тяну. подумала....еще подумала....и зная его, позволила себе предположить, что это такая игра, приятности сохраняют человека заинтересованным, а дальнейшая пассивность - так это же очень приятно, когда кто-то тебя уламывает, упрашивает и т.д. и т.п. смысл в том, что вроде бы ты как ни в чем не заинтересован, а тебя все хотят. не знаю, получилось ли описать это все четко, вряд ли....но, очень-очень похоже, на мое любимое, немного закомплексованное существо. минимизировать риск отказа. Ну блин, а что же делать, если в моей голове, именно мужчина совершает подвиги во имя прекрасной дамы, а не она лезет к нему на балкон :))))
ничего не остается, кроме как сбросить ему смешную завлекалку...посмотрим...что тут у нас??? ага! красный фон...закат похоже, напишем чть-нибудь про рассвет, добавим эротического оттенка! вот и открытка-завлекалка готова. а завтра ведь можно сослаться на супер-занятость, да?
играть, так играть! инетерсно, на сколько хватит его выдержки? впрочем, если я ему не нужна, в чем я, конечно, очень сомневаюсь, заодно и будет повод об этом узнать. А так берегись, мужчина, я начинаю с тобой играть!!!
вот только умный мужчина попался...ужс! впрочем, так даже интересней!

23:51 

муррр -р-р-чим...

он сегодня сказал, что у него какое-то чувство вины, за то, что так много времени потратил на какую-то фигню.
я сказала, что нельзя думать о времени, как о потраченном, иначе оно таким и становится.

03:54 

Идеальный секс.

Идеальный секс – это не секс собственно вообще. Так как у меня слово секс – вызывает определенный набор привычных представлений. Эти представления могут меняться в ту или иную сторону в зависимости от фантазий и желаний, существующих в тот или иной период времени. Но отклонения эти незначительны и укладываются в систему обычного.
Идеальный секс – нечто совершенно иное. Это не комплекс действий + фантазий.
Это ощущение-background, на основе которого что-то происходит.
Ощущение? Точно даже не знаю, что это. Возможно, это чувство безопасности, доверие. Возможно, это любовь (слепая!). Не претендуя, на точность описания, могу лишь предположить, как этого добиться.
Будь со мной внимателен. С самого начала. Мне не нужно, чтобы ты выполнял все мои прихоти на протяжении какого-то длительного периода времени. Но было бы так здорово, хотя бы в один вечер, который ты решишь уделить мне, увидеть внимание, проявленное во множестве мелочей. Почему женщины так часто устраивают своим любимым ужин со свечами, красивое белье, вкусно пахнущее тело, идеальный макияж и прочие маленькие штучки? Почему так редко (if any) мужчины делают это. На моей памяти ни один мужчина не счел возможным полностью подготовиться к вечеру со мной. А так хотелось бы обнаружить в твоей спальне черные шелковые простыни! Я говорила тебе, что я мечтаю заняться любовью именно на них?
Не торопи меня, но не теряй интереса, не переключайся на дружеский треп. Пожалуйста, сохрани у меня ощущение собственной желанности. Говори, какие-нибудь приятности. Позволь мне некоторое время находиться в одежде, как обычно бывает в самом начале отношений. Конечно, ты можешь взять меня прямо сейчас и я не буду против, и даже получу от этого то обычное удовольствие, которое я получаю каждый раз, когда мы вместе, но…пусть сегодня все будет по-другому?
Почему-то, когда отношения развиваются, мужчины перестают уделять былое внимание поцелуям. Но ведь вы сами обкрадываете себя, а потом удивляетесь, куда уходит страсть? Я – та женщина, которая не привыкла говорить нет. И все очень логично, ведь я люблю секс и люблю каждую клеточку твоего тела, но если бы ты не проглатывал меня сразу (хотя и после довольно продолжительной, но предсказуемой прелюдии…почему, кстати, ты никогда долго не целуешь мои плечи? Это не принято, да?) уверена, это принесло бы нас обоим массу новых ощущений.
Погладь меня по голове, успокой меня, прояви свою нежность. Дай мне расслабиться и забыть обо всем. Дай мне почувствовать возможность отпустить руки и отдаться твоей воле и твоему телу. Я знаю, что после всего того безумства, которое было между нами, эти слова могут прозвучать странно, но это именно то, чего мне не хватает. Если когда-нибудь я получу это в твоих глазах, руках, словах, мне кажется, я никогда не смогу уйти от тебя, никогда не смогу посмотреть на кого-то еще. Я буду принадлежать тебе. Выполню любое твое желание. И это касается не только секса, но и всего, что может доставить тебе радость, помочь тебе, сделать твою жизнь светлее, теплее, интереснее.

21:03 

Сегодня грущу.

С мамой отношений практически нет. Она пытается веселиться, но я в этом чувствую такую фальшь. С папой отношений практически нет, хотя то, что есть меня вполне устраивает. С ним? Иногда думаю, что есть. Вчера он говорил про просветление и прочие эзотерические дела и я чувствовала, что он прав. Каждый человек рожден свободным от предрассудков, представлений и проч. Но забываем об этом. В песочнице ему скучно. Что ж, он молодец. А зачем ему я? Я могу дать ему что-то? Могу помочь ему? Держать за руку? Нет, каждый идет своим путем и я совсем не хочу быть проводником.
Составить компанию в этой новой авантюре? А у меня другие планы. Я очень хочу в матрицу, в свою семью, где есть мама и папа, где есть дети, которые счастливы от того, что все есть так. Розовый домик, в который так долго играла моя мама и который в один момент просто рухнул вокруг меня. А я осталась. Что ж, я знаю этот домик. Я помню свои иллюзии. Как мне было хорошо, тепло и уютно. Главное ведь, не то, что люди думают про тебя или что делают тебе. А главное, что ты при этом ощущаешь. Блин! Может быть он и прав. Все домики – конечны. А привязывать собственное благополучие к чему-то конечному??? Чтобы потом испытать огорчение, что оно ушло? Блин! Я не хочу умирать! Я хочу жить! Радоваться и смеяться! Плакать и болеть! А потом, когда сил уже не останется – тогда умирать, умирать с улыбкой, умирать счастливой от сознания того, что прожила острую, разную, нескончаемую жизнь. Это и есть ответ. И откуда-то это чувство, что я должна собрать еще опыта, чтобы передать это ребенку, который сможет все понять и прочувствовать до конца. Ему уже не надо будет что-то переживать сначала, как мне. Ответы на некоторые вопросы он будет знать уже заранее. Если не знать наверняка – то чувствовать. Так же как я чувствую некоторые вещи. Может быть, при родах я умру. Это будет даже интереснее. Посмотреть, что выйдет из ребенка, воспитывать которого буду не я. Сможет ли он сам? Думаю, что да. Мои отсталые наставления могут только сбить его с собственного неповторимого, уникального пути.

11:57 

Life`s wonderful?

зарплату не платят. а скоро новый год. блин!

12:19 

расчет на любовь

это так статья называлась в каком-то журнале, который читала сегодня утром в поиске новогодних идей. Ну так вот. говорят страсть уходит - а вы не отчаивайтесь. Ведь есть еще кучка прекрасных вещей. типа, умения классно воспитывать детей и семейный бюджет планировать. Эхх! ну может я не доросла. хмм....а ведь судя по-моим наблюдениям многие так и не дорастают. Уходят ведь люди резко развернувшись на каблуках и хлопнув дверью на поиски новой жизни и новой любви и в 50 и в 70.
вероятно вопрос лишь в приоритетах, как всегда. То есть необходимо просто понять чего тебе самой нужно. А если так и не пойму? а если, всего лишь сделаю вид что поняла, изображу понимание. А потом однажды резко ударит по голове осознание очередной самолжи и чувство потерянного времени?
ладно, пока живем, пока все хорошо. А что дальше? сложно предсказать. Но понимаю, что с тем человеком, с которым когда-то была страсть, спокойное воспитание детей - не прельщает. Веротяно, и это не вселенская проблема.
:chups: какой классный смайлик

12:28 

копирайт - Strange Witch

В общем, да здравствует любовь!

Любовь - в чистом виде, такая, какая она есть, свободная от наших предубеждений и не испачканная глупыми ничего не значащими словами!

Dixi.

00:47 

простуда...

Ну вот, мужчина уехал к друзьям отдыхать. а я валяюсь с температурой, кашляю и лазаю по нету. йаах. еще меду?

19:33 

все еще кашляю...

а прошлой зимой так 4 месяца и проболели вдвоем. этой зимой решили ввести запрет на все физические контакты до полного выздоровления.
хе-хе.
эхх. а он опять идет без меня на концерт. обидно... :protest:

15:19 

куда бежать? куда-куда???

срочно ищу работу....бегаю везде...так хочется работу...
никому не нужен юрист по авторскому праву?

01:09 

приятный сюрприз

позвонил работодатель на котором я поставила большой и черный крест и сказал что я могу приехать и получить зарплату за два месяца и у нас большие планы и много работы...
ну вот, кому-то все-таки нужен юрист по авторскому праву. виват!

и что значит вопрос бойфренда, про то, что ему "ведь тоже можно заводить друзей и с ними общаться. и с девочками тоже?"
хмм...наверное, подтекста нет и надо все "пишется также как и читается". теоретически, конечно, милый...а на практике, кого же ты имеешь ввиду, а? неужели пушистый период постоянства прошел и нужны "другие" эмоции. Что я не так сказал или сделала? тьфу, тупость какая. вот паранойя!
ладно, посмотрим, разберемся.

22:13 

сегодня злобно...

весь день злобно с самого утра злобно.....а на работе сказали, что как всегда "сияюю". приятно, но все равно злобно....а злобнее всего получилось, когда пришла с работы домой. злобный день...бывает же такое?!
на самом деле разговор не об том. но это че-та такое личное, что и с дневником делиться не хочется. Первый раз, полностью потеряла интерес к любимому человеку. Знаю, что бывает дальше. Лучше всего описано в "Когда ветер слушает нас". В растерянности.
Я же не идеал. Я просто фантастически красивая женщина (сейчас), я просто умна (иногда), я просто внимательна (в душе). Я просто женщина. и у меня даже идет менструация. Почему мужчины, которые оказываются рядом со мной, "недотягивают"? а потом чувствуют свою неполноценность. Этот? думаю, сам уйдет. сохранит гордость (мою и свою) и не будет "это" тянуть.
И самое непонятное во всех этих отношениях, то, что я просто сохраняю себя. А они? они, похоже, приобретают себя и не могут с этим справиться. Так что ли?
ушла работать.
купила в первый раз настоящий дорогой органайзер.
маленький.
(не потому что нечего записать. а буду вырабатывать аккуратный почерк. Буду человечком с аккуратным почерком. Это я-то??? :D

13:58 

даже сложно писать...

настолько все хорошо и уставше.
да-да, сейчас утро и уже уставше...неделя была сумасшедшая переговоры, подписание, перевод, мелкие дела. Бойфренд купил машину - обзавидовалась! такая классненькая. Конфетка.
весь день муррчу как пригретый кот. тепло на душе.
сегодня весь день собираюсь провести дома с мамой. Так нужен такой отдых. Купили баальшой мешок картошки, пока перекидывала его в коробки (из-под водки, купленные кодга-то кем-то для целей переезда в новую квартиру) представила себе в красках и лицах жизнь продавщицы картошки. О чем вот она мечтает, перекидывая весь день картошку из таких вот сетчатых мешочков в пакетики покупателей? наверное, о классном маникюре. Да-да, длинные, красные ногти, когда можно уже не копаться в этой успевшей надоесть картошке. А ведь маникюр - дело наживное. Стоит лишь потратить немного времени и денег. Ни того, ни другого нету. А вот если бы, вон тот красавец, который только что вышел из сверкающего джипа....но нет, ему нужна только катошка. И все мечты разбиваются о...."почем?" и "да, спасибо" (в лучшем случае). Хмм...а почему собственно можно даже пусть и в мечтах использовать того красавца для целей манюкюра продавщицы картошки? Ведь ей же не чувства собственно и нужны, а возможности, которые другой человек может ей предоставить. И за это она готова сыграть в неземную любовь. Хмм....а даже и если....станет мадам Сверкающий Джип....Потом встретит какого-нибудь родного сердцу слесаря Васю. И что?
мдяяя....какие-то странные мысли приходят в процессе транспортировки картошки из корридора на балкон....

21:07 

блин! эзотерические дела....

Затрахали уже....что-то происходит носом чую. а что, где и с какой стороны его ждать. непонятно. и почему я не экстрассенс. Бесит меня, бессонница, предчувствие людей ровно за день до их появления и то количество сигарет, которое выкуриваю. Что-то волнительно. Уже три дня как. Что-то идет от бойфренда. Что-то с работы. Понять не могу. Голова многое блокирует. Наверное, надо запрограммировать сон. Хотя не лучшее, наверное, занятие на сегодняшнюю ночь. Завтра рано утром очень серьезное собеседование. Нервы не к черту. Блин! :sleep:

19:00 

Music

Emma Shapplin

De L`abime Au Rovage.

прислушалась. чем-то напоминает `памяти Карузо.

Классно под нее писать договоры. Вдохновенно получается.


:type:

Remember: new day has come...

главная