• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:56 

неоконченное

Я улыбаясь открыла глаза, потягиваясь на шелковых простынях и ощущая тепло, лежащего рядом со мной М.
- Пора вставать …уже почти 10.
Еще на секунду закрыть глаза.
- я люблю тебя, - радуясь ощущениям в наконец-то получившем свои 8+ часов сна организме, сказала я, выползая из постели и направляясь на кухню в предвкушении там чего-то вкусного.
---
Мы переехали. В большую трехкомнатную квартиру центре, в 20 минутах от моей работы и в 40 минутах от работы М.
Как и многие ровесники, выросшие уже достаточно, чтобы позволить себе роскошь отдельного от родителей существования, но, по всей видимости, не настолько, чтобы с гордостью оформить право собственности на него, квартиру мы снимали.
Квартира была просторной, с высокими потолками и странной, но хорошо сохранившейся мебелью из прошлого. Английский диван, стеклянный столик на каменной плите, глубокие мягкие кресла, причудливые светильники и бра под бронзу. Вся эта обстановка чем-то напоминала мне таинственный, и успевший за прошедшие годы потерять четкость образ дома бабушки, которая несмотря на все прозаические рассказы мамы, упорно оставалась в моей памяти персонажем в высшей степени интересным, немного загадочным и очень стильным. Может быть, правда, это было из-за конфет, которые всегда были припрятаны на верхней полке в шкафу на кухне, а может из-за ароматических палочек, которые всегда хранились у нее в комоде и настолько выделялись из всего, что было принято тогда, а может быть из-за профессионального набора дедушкиных карандашей и целой стены, увешанной картинами или из-за коллекции разнообразных статуэток, кубков и прочих интереснейших штуковин, расположившихся в стеклянном шкафу в прихожей – не знаю. Факт остается фактом: едва лишь войдя в наше новое жилище в сопровождении риэлтора, решение было принято.

И вот сегодня заходя на кухню и делая себе чай в уютной и спокойной обстановке субботнего утра, я вдруг вспомнила.

Мне 28. Вчера мне исполнилось 28 и мы очень здорово посидели вечером в ресторане с семьей, подружкой Янкой и М. И еще с сегодняшнего утра я должна бросить курить. Потому что именно таков был мой стратегический план по гармонизации собственного существования и исполнению мечт.

В таком состоянии смутных воспоминаний, с чашкой эрл грея в одной руке и не прикуренной сигаретой в другой обнаружил меня М. зайдя на кухню.
- Ты грустишь, - искренне спросил М., невольно вызвав во мне внутреннее веселье, заставив осознать, что я действительно грустю по не прикуренной сигарете.
Нет, - быстро исправила ситуацию я и улыбнулась, отправившись додумывать судьбу сигареты на английский диванчик.
Закутавшись в плед, борьба с собой продолжалась около 10 минут и была, как всегда, безнадежно проиграна. Аллен Карр, не помогает. А я остаюсь с обозначившимися прошлой зимой морщинками около глаз и никогда не буду выглядеть в 38 как Дженифер Лопес, фотография которой попалась недавно мне на глаза вместе с указанием возраста.

С этими нерадостными мыслями, я отправилась в ванную с твердым намерением принять душ. Не тут-то было. В ванной все мыслимые и немыслимые дорогие сердцу баночки и флакончики были разбросаны по полу, а в середине этого великолепия восседал М, сосредоточенно прикручивая к шлангу странную фиговину фиолетового цвета, утверждая, что оно – это и есть фильтр для воды.

Мы расстались спустя 2 месяца. С какого-то момента я вдруг заметила, что разбросанные полотенца и носки перестали быть для меня веселым напоминанием о присутствии мужчины в доме. А потом ушел секс. А вслед за ним и радость. Или совсем наоборот. Сейчас это не имеет никакого значения, кроме одного важного факта, который в виде аксиомы поселился у меня в голове: отношения должны приносить радость.

00:37 

не курю! не курю! не курю! не курю!

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:12 

курс на "правильность" продолжается сквозь все обстоятельства, магнитные бури и гормональную нестабильность. Главное ведь это внутреннее самоощущение. А оно конструктивное и позитивное.
фитнес, лошади, ролики, работа, музыка. и бросить курить.
а дальше семья и дети.
не верится, но что-то очень новое и придающее новый смысл.

00:43 

о женском уме (и сообразительности)

как-то раз благополучно прогуливая на диване фитнес, размышляла о мамином сообщении о том, что все-все инструктора поинтересовались у нее о том, почему не пришла я. во-первых, кто бы мог подумать, а во-вторых, - все-все - естесственно, за исключением фантастически потрясающего блондина с длинными прекрасными волосами и "с непропорционально накаченными плечами" (с) мамс.

и исключение-то в принципе вполне себе понятное: со всеми-всеми - нормальное общение, здрасти там, до свидания и все такое. И только при виде него я почему-то начинаю напоминать себе ребенка, увидевшего трехметрового микки-мауса, теряя способность изъясняться по человечески и кажется еще иногда забывая дышать.

и в этот момент как-то само-собой прочувствовалось утреннее состояние полной собранности, доброжелательности и профессионализма Вдруг вспомнились дневные ответственность, драйф и командность, основанная на аналитике и стратегии. И резким диссонансом вдруг стали все эти реакции, кристлизовав один, но очень стебный вопрос: где пребывает мой мозг в тот момент, когда я разинув рот смотрю на "непропорционально накаченные плечи"?

01:58 

порывшись как-то в интернете

нашла воспоминания о дедушке, который умер около 30 лет назад... приятные такие, теплые, интеллектуальные и юморные воспоминания.
сегодня прошлое предстает в очень теплых тонах и кажется, что там было много любви. и вспоминаются люди, которые там.
___
Маленький эпизод из жизни.

07:02 

вернулась...

красивая, загорелая, бодрая с очень живым и ярким восприятием жизни.... очень хорошо поняла, что жизнь на работе - дурацкая дешевая синтетика, подделка, скрывающаяся за ярким брендом.

а по сему - несколько корректировок:
1. работать можно только с 9 до 6. Строго. И работу нужно поменять.
2. спать нужно 8 часов. минимум. А иногда больше
3. Гулять как минимум по 30 мин в день.
4. Есть правильную пищу
5. двигаться!

и получать удовольствие, конечно же.
Мне все еще нравятся лошади, музыка и любовь.
Иногда театр и танцы. И книги.
Почему бы этому всему и не посвятить свободное время, которое обязательно должно быть

И еще кое-что очень важное... Я меняю фокус, которые последние десять лет неизменно был связан с работой и карьерой. Теперь когда карьера налажена именно так как мне хочется, я начинаю заниматься собой. Для меня важно жить своей жизнью, полной яркой и счастливой. И я готова к тому, чтобы в этой жизни появился человек :)

22:46 


22:43 


08:51 

все как-то очень сложно, но правильно складывается. странная фраза-ощущение, но именно так.
Сложно, потому что почти постоянно ощущается напряжение. Но последнее время все меньше. Как будто раскручиваешь какой-то заржавевший механизм, преодолевая сопротивление поначалу, но получая вполне сносную работу в результате.
а правильно, по внутренним ощущениям.... что ползем в правильную сторону, хотя и ползем. да.

это о работе. и может быть о собственной жизни.

вчера вдруг пришла мысль, что похоже я с большим интересом поглядываю на политику. Ничего в ней не понимая, вдруг поняла, что нравится общаться с людьми. нравится выступать, нравится заниматься какими-то общезначимыми вопросами. и нравятся публичные люди.

а дома уютно и нежно. отношения подозрительно похожие на правильные. Подозрительно, ибо была же установка на "не вовлекаться". А когда тут такое, происходит диссонанс и подсознательно начинаешь присматриваться " а что это тут такое пушисто-замечательное?"

09:01 

после 2х недель постоянного напряжения все стало вдруг налаживаться. как-то спокойно и стройно.
или дело в том что все руководство разъехалось и можно спокойно поработать?
не важно.

22:09 

поездка в метро вызвала неконтролируемую панику. сначала с любопытством разглядываешь лица. потом внезапно чувствуешь, что лица как-то сильно отличаются от тех, которые ты видишь обычно в "башне на набережной", кафе и в гостях у друзей. Потом понимаешь, что отличаешься ты. А потом понимаешь, что это понимают они.

---

а еще в метро стало много "китайцев". в целом я даже не уверена, что они китайцы, но какие-то узкоглазые восточные люди. По 2-3 человека в вагоне. экспансия, млин :)

00:13 

сонно

хочется спокойствия, тепла и радости.
прикосновений, нежности и времени. хочется много времени.
защищенности и внутренней уверенности.
страсти и внутренней наполненности.
---
насладилась лондоном. его внутренним размеренным ритмом, его вековой монументальностью и трогательными проявлениями приверженности традициям.
Чуть большая расслабленность в воздухе расширяет обзор и позволяет увидеть ускользавшие раньше детали.
Собаки в гайд-парке не лают.
Лошадь, на которой ездила все еще там.
Красивых мужчин больше, чем красивых женщин.
Маленькая влюбленность-восхищение собственным харизматично-деликатным начальником.
Pimm`s - офигенная штука
А быть в составе европейских лойеров - очень здорово.
---
интересно друг - это от слова "другой"?
---

10:11 

я увидел ледяное и отчаянное одиночество в Дашковских глазах. Обожгла ты меня, грустно как-то стало.
---
а я сиди и думай потом то ли кто-то увидел то, чего не было, то ли хз...

09:39 

я очень много курю и пью черный кофе. горькая нежность наполняет и заставляет забывать о времени. а когда сон внезапно обрывается, приходит одиночество и незащищенность. хотя стоит чуть-чуть сменить угол восприятия как черно-белый спектр снова становится цветным. а время.... невозможно почувствовать.

09:22 

в кризис и под hiring freeze хорошо набирать 3х человек в отдел.
весь процесс утверждения позиций проведен грамотно и точно. Как всегда правда больше на интуиции, нежели чем на трезвом просчете ходов.
и снова отличная возможность построить систему, обеспечить высокое качество сервиса, наблюдать удивление от непривычного и счастливые офисные улыбки.
в середине июня надо попасть в госдуму на отраслевое совещание.
а на конец июня запланирован лондон, на тему european lawyers meeting.
---
и налаженная личная жизнь в лице юного чуда.
---
вопрос-ощущение: а туда ли мы плывем, куда нам надо? :)

00:13 

гмм...

как-то незаметно для себя вошла в структуру country management.
Завтра еду общаться с рекрутерами, которые настояли на встрече даже несмотря на мои уверения, что прямо сейчас я совсем не собираюсь меня работу :rolleyes:
---
странное дело с этой наемной работой.... как с нелюбимым мужчиной - все для тебя... в то время как любимый шляется где-то невесть где... это что программа мира у меня такая или где?!

:kto:

00:00 

краски, цвета, солнце, вкусы, запахи и много-много самого лучшего секса как одно мгновение.
вернулась, так и не поняв, что за подарок судьбы.
Сижу удивленная перед компьютером и понимаю, что именно с такими свежими, яркими ощущениями хочется жить всегда.
Маленький праздник, спасибо тебе.

22:39 

внезапно подумалось, что последние отношения с большой буквы "О" со мной случились последний раз 5 лет назад.
Серьезные в плане статуса "важности" в собственной голове, наличия там же категории "мы", а также прилагающимися к ней планами и мечтами. совместными.
гмм....
а после..... после было все, что угодно: дружеский секс, увлечения, нежность, любовь и даже совместное проживание, но никогда происходящее не расценивалось как нечто "важное", как часть жизни, которую имеет смысл сохранять. Которая представляет ценность.

Наткнувшись на такое неожиданное открытие, я тут же задумалась а собственно надо ли оно мне? Эти серьезные отношения, с большой буквы "О" :) типа возраст и все такое, да. Не хотелось бы не успеть что-то, о чем собственно сейчас никаких представлений, но вдруг потом "будет поздно", да и всеобщее "как у людей" какое-то подозрительное.

И странное дело в голове абсолютный 0 по поводу того, как оно все должно происходить для меня.
Т.е. идеалы есть конечно же, но что-то под них я не видела ни одного живого персонажа. Ну может только в кино или книжках каких романтических. А коль скоро идеал шляется где-то неизвестно где, перспектива чего-то серьезного с существующими персонажами вгоняет меня в абсолютный ступор и как показал последний опыт совершенно не реализуема на практике.

Вот такая история непонятная. Никакой ясности на эту тему не сложилось, но на всякий случай решила не слишком увлекаться очередным 25-летним водолеистым существом, а немного присмотреться к поколению 70х :) просто на всякий случай. вдруг что? :)

16:59 

на весенней волне

подумалось.... а вот это вот поколение девушек с губами и сиськами, это лет через 30 у нас появиться поколение старушек с губами и сиськами..... сюр %)

Remember: new day has come...

главная