Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:15 

Я просто не хочу признавать, что сказка закончилась и началась жизнь. Что-то невероятно унылое есть в этом. Мне гораздо больше нравится "сказку сделать былью". А потому - участвуем в осеннем рекрутерском марафоне и налаживаем здесь все.

02:03 

Я курю, серфлю по нету, сижу дома, мерзну и не могу вернуть свой ритм.
Черт.
Зато у меня есть ноты summer.
В октябре Лондон. В ноябре Токио.
А жизнь сейчас. О!

12:13 

Неделя на лодке, потом лигурийское побережье и милан и я полностью обновлена, наполнена ярким ощущением жизни и полностью счастлива. А еще я хорошо выгляжу без грамма косметики и кажется продолжаю быть интересной.
И опять, опять ощущение, что все это представляет собой очень большой контракт с моей жизнью дома.
Хотя домой возвращаться ооочень хорошо, но есть ощущение, что я опять хочу что-то поменя ть.
Что?
Высыпаться
Гулять
Не сидеть на месте
Постоянно наполняться новыми впечатлениями.
Театры, выставки, кино, концерты и магазины должны быть в моей жизни.

23:05 

Хочу мандарин и пиццу.
Как заставить себя лечь спать в 11 или зачем я соглашаюсь на деловые завтраки в 9?
Есть же пределы человеческих возможностей.

18:53 

Мне 31 и почему я до сих пор все еще вся в синяках и ссадинах как 14-летний подросток?!
Вчера по-моему первый раз за последние лет 5 была выездковая тренировка с тренером!
Что-то заставляют делать! ну надо же.
и стерла ножку в кровь о выездковое седло, казавшееся таким фантастически удобным :)
Наверное, направление надо было поменять чуть раньше :)
---
Купила себе фотосессию. Из чистого любопытства. Побаловаться и чтобы было.
О, удивление. Я, кажется, стесняюсь. Эти все визажисты, стилисты и фотографы - они типа все будут делать из меня красавицу? )) я стесняюсь :)) забавно :) не ожидала :)))

16:38 

Вот ведь... Лето, кажется только началось, а уже все распланировано.
Получить шенген и организовать июльское рандеву в Париже. Чиптрип мне в помощь.
Забронировать яхту на август, проведя переговоры с чартерной компанией.
Продолжить выездковые тренировки в двух местах сразу и принять участие в сооевнованиях летнего сезона.
Внимание вопрос: Продлевать ли фитнес? :-)

20:35 

случайности

один человек недавно сказал "в моем ухе случайно появилась сережка". Я сначала несколько секунд удивленно на него смотрела, потом рассмеялась и сказала что не сразу поняла, что имелась ввиду случайно упавшая на ухо березовая сережка и подумала про настоящую". Тогда человек внимательно посмотрел на меня и сказал, что как раз имел ввиду настоящую.
А я поняла, что в моей жизни стало меньше случайностей.
В моей жизни в моем ухе не может случайно появится сережка.

01:25 

За пределами бессознательного

осознание 100% ответственности за свою жизнь - основа моего мировоззрения лет с 14. На нем же базируются представления о доверии (как об осознанном выборе что-то доверить другому и ответственности за последствия этого выбора, даже если в результате случается упс), об отношениях с людьми, работе, доме, жизни. Можно сказать, что собственные желания это единственное во что я верю. Человечество, наверное, спасает только то, что я эстет и эгоист и мне нравится гармония, доброта и красота ) это если не случаются гормональные бури или я не увлекаюсь чем-нибудь так, что забываю обо всем, включая собственные предпочтения в генеральной линии жизни )
---
Есть подозрения, что я все еще не наигралась. А что если "вся жизнь игра" не просто фраза? А никакой серьезности, взрослости и объективности не существует вообще? И все - только отражение наших желаний и сделанных выборов? Чем старше я становлюсь, тем больше в это верю. Тогда все равно в какие игры играть? А можно и не играть вообще? Или это пас перед страхом, что не получится что-то чего действительно очень хочется?
---

23:07 

В своей взрослой жизни я плачу или от очень добрых фильмов или от очень грустных снов. И то и другое редкость. Ну или еще когда заканчиваются романы, которые что-то значат. Один раз и пока никто не видит.
Последний раз приснилось, что он не умер. А превратился в что-то вроде овоща, не способного ни толком передвигаться, ни внятно говорить, ни осознавать происходящее. И как будто от меня это скрывали, не желая типа "портить жизнь". И слезы, слезы, слезы во сне, что любимый жив и его можно обнять.и счастье, бесконечное счастье, что снова вместе.

И не знаю, что случилось вчера, то ли общая постоянная любовь к себе вызывает просветление, то ли околомагический спектакль с бесподобным вержбицким, то ли найденная прямо около дома икона троицы, приснилось продолжение, что он такой же почему-то говорит мне, что решил уехать из соседнего дома, где всегда жил, к бабушке в Л. И что если что его там можно легко найти. И я понимаю, что снова расставание. А он в это время почему-то садиться на лошадь и галопом скачет прочь. И я в этот момент понимаю, что смотрю на него из окна маминой квартиры, а мама причесывает мне волосы и я не могу никуда побежать и ничего сделать, чтобы остановить его, пока мама не закончит причесывать волосы. а в голове только одна фраза " осторожно!", так как его тело очень слабое и не способно к координации, а лошадь скачет галопом и я очень волнуюсь, чтобы он не упал. И слезы, слезы, слезы... Что он опять уехал.....
---
Что я на самом деле думаю? Что мне важно было быть с ним и с лошадью? А я не могла двинуться с места пока мама " причесывает волосы"? Мое самое важное ускакало, пока мама играла в заботу, согласно своим правилам? Я много осмысливаю свое детство последнее время и вижу до забавного огромные проблемы, связанные с родителями и в особенности с мамой, запрещавшей мне быть собой и реализовывать свое важное.
Ощущается, это осмысление как "хорошо", т.к. кристализуется в моей голове, как набор базовых принципов по тому, как я хочу, как для меня важно общаться с моими детьми. Я чувствую, что я готовлюсь, к тому, чтобы заботиться о маленьком человечке.

А штатный психолог в ответ на мое признание о том, что многие детские воспоминания и интерпретации на проверку оказывались не совсем или совсем не соответветствующими фактам, рассказала про технику перерисовки прошлого. Когда ты в воображении создаешь те же ситуации, но с другим исходом или с другими диалогами. По ее уверениям для психики воображаемые истории будут восприниматься также, как и те, которые запомнила детская память. То есть если представить, что в детстве мне все же разрешили передвинуть мебель в моей комнате, как мне того хотелось, можно предположить, что сейчас я не спала бы три года на неудобном матрасе по не выясненным причинам)

14:54 

1. если не получится - это не конец света.
2. счастье и любовь - самое важное.

20:39 

слишком молода

"Я слишком молода, чтобы умереть" (с) Леди Винтер

В очередной раз услышала сегодня это дурацкое "слишком молода". Когда услышала развеселилась, а потом - ррр.

Дело в том, что несмотря на все утвреждения о том, что этот недостаток быстро проходит, я уже около 7 лет как "слишком молода". Для тех позиций, которые все-таки занимаю, тех сделок и дел, которые все-таки веду.
И да, возможно мне сложно и да, возможно, кто-то более опытный справился бы быстрее и эффективнее, но в конечном итоге все же получается.

Пойду приготовлю с горя борщ, раз карьерных высот мне сегодня не видать, а завтра начну реализовывать мега-глобальную gr-стратегию.
В конце-концов иногда это даже очень приятно, обнаружить, что до 35 лет мы считаемся молодыми юристами и нам полагаются скидки на жутко дорогие конференции.
---
а вообще, надо придумать Gs&Os на 2012
как минимум один я точно знаю - похудеть до 58 (шоб запас был) и бросить курить.
а еще довести себя до уровня малого приза. пора уже.
в пятницу прадар. аллилуйя.

18:08 

по мотивам этого
читать дальше

прикольная тема. очень даже. если кто-то нравится, я тоже боюсь проявлять инициативу. боюсь выражать интерес и в голове 1000 и 1 представление о том, что "женщины должны быть скромными и опускать глазки" и бла-бла-бла.
гы. только сейчас поняла, что во всех других областях женщины давно стали равноправными. На работе мне в голову не приходит, кто мужчина, а кто женщина. Хотя мужчинам подчиняться приятнее, ну да не об этом речь ;) Я не воспринимаю себя как женщину, а мужчин как мужчин с точки зрения нашего взаимодействия. Люди воспринимаются как люди, профессионалы, хорошие, состоявшиеся умные или не очень.
В отношениях я почему-то все еще воспринимаю себя в подчиненной роли.
что полная фигня.
Ожидание чего-то от партнеров, с которыми строишь серьезные отношения. Расстройство из-за неоправданные моделей. и .. подсознательное желание вырваться из подчиненной роли, глубоко противной моему личностному мироощущению и немного чувства вины за несоответствие стереотипам? )
гы )))
И все это вместо того, чтобы нормально, здраво выбрать достойного и интересного партнера и строить с ним нормальные, здоровые партнерские отношения? )))
гы ))))

00:44 

Амадей 1984 года - лучший фильм за последнее время.
а подсказал мой хмм.... ученик. мой первый ученик игры на фортепиано.
авторская методика - называется забить на условности и классические методы обучения.
оставить главное - играть только то, что очень нравится, узнавать только то, что полезно, ничего не учить и много-много играть в удовольствие.
но при этом - правильно поставленные руки и возможность извлекать из звука глубину и прозрачность. это, впрочем, на аккустике, а мы же все играем на электронике.
впрочем, я отвлеклась - за пару недель, освоили нотки в обоих ключах, играем двумя руками клевые штуки.
а заодно и у меня появились нотки he's a pirate.

:nud:

23:41 

ха!

а это моя любимая сказка

Когда люди вырастают, они забывают, как это делается.
-- Почему забывают?
-- Потому что перестают быть веселыми, непонимающими и бессердечными.
Только веселые, непонимающие и бессердечные умеют летать.

23:08 

срочно к психоаналитику.
я влюбляюсь в условно говоря м-ков.
граждан умных, ярких, но инфантильных. так до конца и не выросших, капризных и недолюбленных детей.
таким каким был и до сих пор является мой папа.
реализую семейные сценарии так сказать.
но влюбяюсь по-настоящему со всеми вытекающими.
и как это изменить - это вопрос.
ушла читать пока не определилась с доктором )

12:23 

краткое саммари выводов из вчерашнего разговора с гуру

человек всегда один. в том смысле, что мечтать, планировать и строить можно только себя, собственные реакции и собственную жизнь.
все остальное не поддается никакому контролю и невозможно ожидать, что кто-то другой впишется в твои сценарии и представления.
+ к этому люди не меняются и их не надо пытаться изменять или рассчитывать на то, что они изменятся, даже если нам альтруистично кажется, что эти изменения пойдут на пользу нашей жертве ))
последнее по себе знаю, что совершенно верно.
--
я умею делать свою жизнь, но как только дело касается других людей - привычные алгоритмы не работают.
свобода воли другого человека - закон, который преобладает над законом сбычи мечт.
и это я тоже знаю.
---
просто принять и не делать из этого трагедии.
---
даже если для этого придется изменить собственные привычные алгоритмы мышления.
что сложно. без вопросов.
---
но придется. т.к. привычные алгоритмы не работают, что подтверждается чуть больше чем 10-летней практикой неудачных попыток.
--
совет-рекомендация от гуру: эксперимент.
окей.
а что мы собственно теряем, кроме как наступить на те же любимые грабли... если уж наступать, то может, хоть на какие-нибудь другие - все веселее.
---
я даю себе 2 года на эксперимент.
--
он заключается в том, чтобы:
а) обрисовать желаемого персонажа, добавить к этому комфортное совместное существование, навык который, слава богу, имеется в запасе.
б) по нахождению не пытаться привычно строить с персонажем модель "семья и дети". просто существовать и наслаждаться происходящим.
---
в конце-концов семья - это любимый мужчина рядом, а дети, теоретически, я способна их рожать в любой момент, как только во мне появится такое желание.

11:01 

вчера мой друг, которого я давно не видела, пытался докопаться до истинного ответа на вопрос о причинах моей незамужности. ну так вот
---
иногда мне кажется, что есть любовь, а есть вся остальная "жизнь".
любить офигенно больно и восхитетельно одновременно.
и иногда становится настолько тяжело и выматывающе, что совсем перестает вписываться в концепцию всего остального благополучного и стабильно-позитивного.
и тогда я думаю, что может ну ее на фиг, а правильная опция - это жизненный альянс с человеком близким, в высшей степени симпатичным, но не вызывающим эмоциональных торнадо и, может быть, так оно и есть, но.
всегда есть эта маленькая засада.
по-настоящему жизнь во всех ее красках и счастье сваливается на голову и ощущается каждой клеточкой тела, когда любимый человек рядом.
а посему, да-здравствует Жизнь. А с ней море, ветер, приключения, интересные собеседники, прекрасная музыка, шифры из милиарда не родившихся звезд и яркие моменты счастья.

10:05 

Господи, как это больно....
есть любовь, а есть вся остальная "жизнь".
и любить очень больно и одновременно восхитительно.

11:23 

часто я теряю смысл.
та жизнь, которую я живу кажется каким-то бессмысленным затянувшимся сном.
ненастоящая...
я живу, когда влюбляюсь или когда езжу верхом. лошади все еще способны пробудить во мне ощущение жизни. но даже не тогда, когда я на них езжу в обычном режиме, а скорее в воспоминаниях. может быть это воспоминания детства старательно заретушированные невозможностью.

10:08 

страна одиноких женщин и зажравшихся мужчин.
и и те, и другие зациклены на деньгах и выживании.
как же надоело...
а раньше? раньше было, кажется, как-то не так... или может быть, не было мамбы, дающей такой кристально четкий срез.
---
ощущение насквозь больного общества...души исковерканы, ум не развит или безнадежно разучился делать то, для чего он предназначен, интересов никаких, вкус к жизни утрачен. и, да, это меня расстраивает. и да, у меня все еще есть неоправданные ожидания совсем другого.

Remember: new day has come...

главная