Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:53 

Количество бытовухи опять зашкаливает. Аааа. И почему я так отчаянно не хочу иметь к этому никакого отношения. Все мое миропонимание вопит, что абсолютно противоестесственно тратить время на это.
Итого:
1 купить зимнюю шину
2. Найти хороший не дилерский центр
3. Промыть инжектор
4. Зайти к рекомендованному стоматологу
5. Выяснить есть ли у них седация, ибо нервы дороже. Если нет - найти другого стоматолога
6.Перелечить каналы, которые какие-то раздолбаи оказывается про лечили неправильно.
7. Сдать кучу анализов и пройти трех врачей для исправления послдествий еще одного врачебного раздолбайства и непрофессионализма.
8. Разобраться с тем, почему гос услуги не видят оплату штрафов на ГИБДД штрафы и сделать так, чтобы они все видели и перестали ждать от меня денег.

Святая Карменсита! Стойкое ощущение, что я живу в мире идиотов, долбоебов и непрофессионалов. Ужасно раздражает. Как когда-то на работе. Может, если сфокусироваться можно максимально дистанцироваться от них и на бытовом уровне, также как когда-то получилось на работе? Например, найти профессионалов в этих сферах или организовать жизнь так, чтобы какой-нибудь личный помощник решал для меня эти вопросы?

19:53 

Полное отсутствие каких-либо желаний, плохое самочувствие, разочарованность и тотальное одиночество.
Блин, я надеюсь, что это всего лишь простуда, после-отпускная депрессия или что-то в этом роде, что скоро пройдет.

10:41 

Перечитав старые записи, отчетливо поняла, что стала роботом. Действующим по схемам и строго исходя из производственной необходимости. Нет, в моей жизни все еще присутствует спонтанность, в виде подобранного, вопреки всем законам логики, котенка или вопреки им же подобранного культуриста. Но легкости, удивления и аналитики больше нет. И каждый акт спонтанности как будто заставляет скрипеть и трещать давно заржавевшие, старые механизмы. В голове постоянно несколько очень практичных тем:
- работа, на которой практически все уже известно и по чесноку, которую давно бы поменяла, но предложений сочетающих желаемый уровень зряплаты/нарпяжения/интереса все нет.
- личная жизнь: секс потерял свою привлекательность, так как наперед знаешь, что при всей любви к процессу все равно через какое-то время начинаешь страстно желать близости и разочаровываться от ее отсутствия. В том, что называют "серьезные отношения" наступила разочарованность, ибо спустя 6 лет ( о, ужас) поисков отчетливо понимаешь, что мужчинам, которые способны нравится это все на фиг не нужно или они готовы рассмотреть такую возможность на невыносимых для жертвы условиях, а тем, кто нравится не способен... Чтож... Они представляют собой жалкое зрелище. Любовь, близость... это было дважды за 30+лет и нет никакой уверенности, что это случится опять...
- уход за собой и шмотки. Что-то новое и потому слегка увлекательное.. Доставляющее какие-то странные отголоски удовольствия
- верховая езда: трудный процесс обучения. Другой, не такой как с Алей, потому часто вызывающий вопросы, недоумение и обиду. И прогресс есть, но, может быть, гораздо более медленный, чем тот, который происходил когда-то. А может, это мне только кажется.
- итого: после 30 жизнь стала подозрительно стабильной, теплой и душной. И очень страшно открыть окно, так как, кажется, что мир ворвется и ураганом сметет все. Психолог, к которому я ходила и который, по моим, ощущениям чуть не выгнал меня с последней встречи, говорил, что-то вроде того, что окно надо уметь открывать и закрывать в зависимости от погоды за ним и что от схем не нужно полностью отказываться, но, кажется, я пока не вполне понимаю, как это должно происходить на практике.
И еще... Очень мало творчества. Очень мало разнообразия. И каждый раз приходится прикладывать сумасшедшие усилия, чтобы себя заставить. Уже давно не слышала новой цепляющей музыки. Давно не была под сильным впечатлением от кино или театра. Наверное, именно так происходит старение.... Ты просто встраиваешься в какие-то схемы, роли в этом мире и начинаешь медленно застывать... И с каждым годом делать что-то не укладывающееся в рамки, схемы и роли становится сложнее... Умирание - это исчерпание творческого потенциала? Когда ты не можешь больше ничего дать этому миру и соответственно не можешь ничего взять? Тогда происходит последний выдох? А почему черт возьми, это происходит? Из-за страха, опыта и ошибок? Заканчиваются силы пробовать новое? Исследовать и узнавать? Окей. Но как минимум можно сделать жизнь более гармоничной. И не торчать как паровозик на надоевших рельсах, а понемногу и с умом и без истерики прокладывать новые в направлении куда нам нужно? Окей. Теория чувствуется как близкая. Посмотрим куда она приведет на практике.

13:02 

Шок

Вчера играли в имиджинариум.
Моей Ассоциацией на центральную карту - стало "одиночество"

Человечек на облачке. В принципе есть лестничка и в любой момент можно спуститься, но не очень понятно зачем... Ведь есть книжка, вино, сигаретка, золотой трон и даже зонтик на случай непогоды. Картинка, вообщем, тоже есть - человек иногда наверное, на нее смотрит и думает о прекрасном ) карьера явно удалась. И пусть человечек, кажется, слегка подслеповат - все вполне уютно.

А вот эта картинка действительно и прочно ассоциируется у меня любовью.


Из всех игравших только у меня - все остальные выложили на стол какие-то разноцветные милые картинки....

Теперь нет никаких сомнений почему человечку на облачке не очень хочется спускаться...

23:30 

Как там был этот советский лозунг? Про бороться, бороться, найти и не сдаваться. Не помню точно. А жаль. Он вполне бы был сейчас уместен.
Черт возьми эта погода меня вымораживает.
Люди неприятные какие-то встречаются.
На лошади черти-что.
Личная жизнь - одно воспоминание.
На работу по утрам невозможно сложно.
Кризис еще какой-то обещают.
Даже спектакль - невероятно тягучее, тяжелое не пойми что.
Но, черт возьми, не сдаваться! Через силу, через слезы, все равно делать, ездить, ходить, встречаться. И может быть наступит весна... обязательно наступит весна!

22:16 

любить себя

мне кажется, я открыла новый (как минимум, для себя) способ полюбить себя.
надо просто в себя очень много вкладывать.. ну или больше, чем обычно, ведь в любви как при взлете... ощущается не скорость, а ускорение :)
а дело было вот как.
читать дальше

00:19 

Иногда мне кажется, что я запуталась в каком-то бесконечном лабиринте, который подчинен внутренней логике, которую я никак не могу понять, чтобы выбраться. И вот я бегаю по нему между шмотками, машинами и прочей какой-то фигней. Не подскажете, где у вас тут выход? Вы не знаете, где тут выход? Нет? И вы тоже.. не знаете ... Ну ладно, побегу дальше.
А может надо просто сесть... Закрыть глаза и ничего не делать? И тогда лабиринт исчезнет сам по себе? Каменные стены рассеются и вокруг окажется яркий бесконечный мир? Не это ли происходит, если играть на пианино или ездить верхом или обнимать близкого... Но если потом открыть глаза вокруг все те же самые лабиринты стен.. Вопрос предпочтений? :-)

23:46 

Че-та я загналась... Стоп-стоп-стоп. В очередной раз стоп.
Слишком много напряжения и брони.
Слишком много "правильных" штук.
---
Да, почти идеальное тело
Да, работа в условном порядке
Да, все мимолетные увлечения задвинуты за их ммм... малозначительностью
Да, выездка три раза в неделю
Да, тренировки и диета
Да, психолог в режиме раз в две недели вместо первоначальных двух раз в неделю
И да, постоянное самоизнасилование и борьба с собственными страха на предмет бизнеса
----
НО
----
Где музыка?
Где тексты?
Где вдохновение?
Где драйв?
Где легкость?
И почему так чертовски болит спина по утрам?

10:31 

Заморачиваясь на тему корма для котенка, сравнивая блоки и протеины, думая о витаминах, минералах и микроэлементах и вынося мозг сотрудникам зоомагазина, вдруг подумалось, что составу собственного рациона я уделяю гораздо меньше собственному рациону и его сбалансированности.

23:49 

Иногда мне кажется, что моя жизнь это путешствие от одной зависимости к другой.

23:51 

И -2 кг на весах

23:50 

Последнее время, мне кажется, что думать надо намного меньше, а делать гораздо больше.
Меньше думать - больше делать.

23:36 

Лошади возвращают меня к себе.
И я купила, наконец, матрас! Мой был абсолютно ужасен на протяжении последних.... Пяти лет %
А завтра янни live - ура!

21:10 

Могу бесконечно смотреть на.... Не могу вы говорить его имя...

мухтар гусенгаджиев

Просто смотреть - когда все существо говорит oh, yes ))
Безумная мысль, где бы его вообще найти в реальности?))))
Дагестанец. Ну надо же.
И кстати, в возрасте нааааааамного привлекательнее, чем в юности. Интересно.

18:19 

месяц не курю.
3 дня в неделю тренируюсь на малопризной лошади
сажусь на диету....

и понимаю...
это ведь цели на 2012 г.
вот я тупик.
и еще... я действительно не ожидала, что делать все эти штуки будет настолько сложно.

21:58 

Значит так. Чтобы не было сомнений, позиция такая - сначала рожаем, а потом разбираемся с тем, хочу или не хочу я курить.

00:45 

Второй раз после отпуска замечаю, что хочу на работу. Хм. Хорошее такое чувство, что хочется командности и свершений. Что бы это значило.

00:29 

кажется, сделала не близкую себе вещь. по-крайней мере - непонятную.
Погналась за его вниманием - любыми целями и обесценила себя.
Я хотела, безумно хотела его внимания, фокуса на себе.
Побоялась, что если нет - он переключиться на кого-то еще.
И обесценила себя до уровня кого-то еще?
нет, я остаюсь собой, что бы я не делала.
вру. просто пыталась манипулировать и не получилось. ни в том, ни в другом случае.
отсюда и досада.

00:30 

Бытовуха способствует гармонии

Фишка в том, что меня пугает страшная бяка под названием "бытовуха". Пугает до такой степени, что я предпочитаю не замечать и всячески игнорировать даже самые прмитивные хозяйственные штуки типа выброс космополитанов, постепенно отвоевывавающих мое жизненное пространство. Наладка только что купленного компа занимает у меня полгода, а уж разбор многочисленных жутко важных бумажек, добрая половина которых, наверняка потеряла свою актуальность лет этак 150 назад вообще сравнима с мученическим подвигом. Наличие хаускипера, к слову сказать, в значительной мере помогает поддерживать, эту иллюзию комфорта и порядка, так как раз в неделю приходя домой, я обнаруживаю беспорядочную груду барахла аккуратно уложенной в кучки по всем возможным углам.
Однако в один прекрасный день, когда нахождение флешки становится возможным только при помощи интуитивного нащупывания, а жизнь становится невыносимой, наступает время посмотреть правде в глаза: бытовуха способствует гармонии! И как любой другой яд, в микроскопических дозах может быть даже полезна. А значит, генеральной уборке быть!

00:14 

Спустя полчаса мучительных размышлений на тему, что почитать, меня озаряет, что дома лежит целая стопка непрочитанных книг, купленных летом, про которые я успела основательно забыть.
Кажется пора за планировать генерал ную уборку. Точнее генеральной избавление от бесконечного количества ненужных вещей каким-то непостижимым образом заполонивших мой дом. Старые космополитаны, коробки от обуви, не работающие ноутбуки -всю фигню на помойку!

:clean2:

Remember: new day has come...

главная