Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:51 

бесконечно нравится засыпать и просыпаться вместе, обнимаясь и постоянно чувствуя прикосновения. интересно, почему это вызывает у меня такую концентрацию эндорфинов в крови.

14:33 

А все-таки не умею я жить на 50/50. И если встречаюсь с кем-то - относится начинаю на все 100. О чем бойфренду и было доложено.

И почему-то так страшно.... страшно-страшно-страшно. Оказывается, несмотря на все представления о себе, как о взрослой, самостоятельной, самодостаточной, бла-бла., любая мелочь может задеть.... видимо уже достаточно выросла, чтобы не злиться и не ругаться, но грусть - вот настоящее состояние. Стоишь растерянный и не понимаешь "за что?" и почему. Или даже если мозгом понимаешь "почему" человек то или иное сделал все равно от грусти никак избавиться не можешь. Выросла, да. но недостаточно.

Чтобы относится безусловно. И наслаждаться тем, что есть. А потом как всегда поговорили и выяснилось что все друг-друга любят и все хорошо. Как всегда. И настроение стремительно улучшилось, кризис среднего возраста улетучился за секунду и откуда-то появились и силы, и вдохновение.

---
первые заморочки совместной жизни.
проблема разбрасывания полотенчикофф где ни попадя.
фабула: бойфренд разбрасывает полотенца на стулья, ворохи верхней одежды, традиционно лежащие около кровати, вешает их на вешалку для верхней одежды etc.
проблема: выведение меня из себя, ибо не гигиенично, а просьбы и аргументации результату почему-то не способствуют.
Решение: купить полотенчики разных цветов и попросить его не трогать мою цветовую гамму :) свою в конце-концов пусть развешивает где ему нравится :)
статус: одобрено бойфрендом под громкий смех :)

Заметила, что традиционное размножение носков в квартирных условиях и не закрытая зубная паста не вызывает никаких негативных эмоций, скорее веселит (ибо вот оно, хрестоматийное) и радует (мужчина в доме! как прекрасно :))

Кстати, если кому не нравится, то для зубной пасты, мне кажется, может подействовать приобретение оной в вертикальных тюбиках ;)






09:47 

сопливое :)

вчера забыла-неуспела сделать что-то, что обещала бойфренду.
бойфренд грамотно проконтролировав собственное возмущение и прочий негатиффчик, аккуратно спросил о причинах моего отношения, именно отношения, а не поступка.

по всем моим ощущениям говорить не стоило, но как всегда не смогла удержаться от того, чтобы не самовыразиться.

Сказала, что, несмотря на то, что мне с ним хорошо, тепло и уютно, у меня нет ощущения, что я могу создать с ним семью и завести детей, а для меня это важно. В связи с этим периодически я могу ставить свои интересы в приоритет перед его.

танго танцуют вдвоем, да.

а потом безотносительно к чему-либо вдруг стало грустно, что расстроился человечек, к которому так тепло. Их, людей к которым тепло, так мало, счастье, что один из них со мной и на самом-то деле его хочется радовать.

00:14 

странно. когда какое-то время находишься с кем-то, оставаясь на секунду одной вдруг возникает какое-то щемящее чувство.... нежности?.... к себе? как будто скучаешь по себе, по своим игрушкам, ощущениям, мыслям. Хочется перестать играть, выдохнуть, забыть обо всем и уставиться на звезды или еще куда... слушая тишину.

скучаешь по своему прошлому, своему настоящему и своему вольному будущему. А когда долго остаешься с собой обязательно нужно ощутить кого-то рядом. укутаться в тепло и делиться нежностью. или просто трепацца или держаться за руки или обниматься или заниматься сексом.

о. секс. странное дело, но понимаю, что по большому счету он мне не нужен. или нужен, но гораздо реже, чем, похоже, среднестатистическим гражданам. Гораздо больше нужно это тепло, возможность трепацца, обниматься, кидаться подушками, танцевать, есть, смеяться, смотреть фильмы и прочую такую несерьезную фигню творить. удиивительное открытие, которое и раньше подозревалось, но теперь кажется подтвердилось на практике. львиную долю удовольствия составляет именно общение и возможность тактильного контакта. а всякие там оргазмы и уж тем более секс... хммм..... когда есть треп и обнималки, даже напрягаться не хочется. хммм... все-таки удивительно. а еще очень нравится вместе засыпать и просыпаться. так тепло и уютно. чувство защищенности какой-то возникает и спокойствия.

07:26 

Лошадки... лошадки, лошадки. Поездила 20 минут вчера, получила ни с чем не сравнимое удовольствие и... растроилась. Да расстроилась даже не то слово. Как-то стало очень грустно от понимания насколько же это близко и невозможно одновременно. Заниматься надо 4 раза в неделю, а на это нет сил. Ведь даже помимо работы, есть еще мальчик, семья, квартира, да и черт возьми просто отдых с книжкой. И на нужные 4 раза в неделю сил совсем не остается, а вариант с покатушками по воскресеньям уже не катит.
Так и приходится ездить от раза к разу "за компанию" с редкими персонажами, жаждущими экзотики.

23:31 

Вчерашняя вечеринка вдруг кинула меня куда-то, где я давно не была.
Внимание... люди уделяют друг-другу внимание. Это как что-то давно забытое. Искренность. Забота. Нежность. уфф.
А сегодня вдруг обнаружила на полке кусочек времени и давно купленный но так и не посмотренный "слушая тишину". В восторге. Один из немногих российских фильмов, который проникает. Может быть близок из-за музыки. Я все еще слышу прозрачность звука. А фильм.. почему-то опять во вчерашнюю тему. Хочется делать добро. Хочется заботиться. Хочется любить. Много еще чего, но самое близкое, это:
- заглянуть к НЮ
- пригласить бабушку с дедушкой в гости
- прочитать книжку про "бросить курить"

И не растерять это все по дороге на работу завтра.

09:47 

Не хочется на работу! Катастрофически не хочется на работу.... хнык! :depr:

00:34 

НЕ ТО!

хммм.... очередной пмс, видимо, но...
офигенская жизнь. здорова, молода и красива. Прекрасная ненапрягающая работа, дающая неплохой заработок, статус и удовлетворяющая амбиции надпись на визитке. хорошая машина. уютная квартира. хаускипер. симпотичный молодой бойфренд, с которым нравится просыпаться.

perfect world. и маме не к чему придраться. классно.
бывают даже моменты офигительного счастья. когда катаюсь на коньках, прикасаюсь к мохноносикам или слушаю музыку или танцую. да или просто прыгаю по квартире или выхожу утром на улицу в целях охоты за круассанами.

но. за исключением последних, если быть откровенной, в душе как будто крупные буквы неоновой вывески: "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!" И не замечать это слишком сложно. Хотя и можно, безусловно.

Можно просто не замечать, претворившись страусом. Можно ловить моменты и ими наслаждаться. Можно в конце-концов встряхнуть себя за шкирку, и в очередной раз вспомнив, что все это нытье - хорошая отмазка от собственной жизни, отправить себя на поиски новых впечатлений. Освоить горные лыжи все-таки.

Но. Неон, это не отменяет. И если рассматривать собственную жизнь как мастерпис, свою я вижу как качественный рекламный плакат. Яркий и броский, цепляющий взгляд, от него захватывает дух и может быть, даже он сорвет несколько премий на локальном конкурсе, но не провисит дольше, чем срок рекламной кампании. И только может быть несколько ценителей рекламы, в глазах обываетелй которые, скорее предстают заправскими чудаками, нежели ценителями искусства, сохранят его где-то в одной из бесчисленных папочек на диске c.

А что же надо чтобы изменить формат? Тупик. Абсолютно тупиковая ситуация, ответа в которой я не знаю. Но то, что мне точно ясно, это то, что я хочу сократить действие программы и перестать жить чужими, не близкими мне идеалами. Пожила, спасибо. Достаточно успешно, чтобы убедиться, как это чувствуется внутри. Точнее как это не чувствуется.

Я не очень знаю о собственных целях, программах, идеалах и желаниях. Почему-то кажется, что любое бессознательное, высказанное вслух тотчас же обрастет чем-то общепринятым и тем самым лишиться искомого - уникальности и свойственности именно мне.

Поэтому есть ощущение, что то, что нужно - это изменения в собственных программах. Не очень важно какие. Вероятно можно начать с того, что мне самой нравится. Например, отказаться от мяса. Скорректировать стиль мышления. Обрасти теми привычками, которые нравятся мне, а не теми к которым я привыкла.

И тогда, возможно, правильные изменения сами произойдут? Вероятно, не так важно какими они будут на деле.... я поняла, что могу достичь чего угодно и стать кем угодно... но я не поняла чего я хочу достичь и кем я хочу стать. и хочу ли я достигать чего-то или становиться кем-то...?

Я хочу свою жизнь. И даже если она окажется всего лишь карандашным наброском, смотря на него и живя в нем, мне кажется, я буду ощущать гораздо больше телпа, чем это происходит сейчас в свете неоновых огоньков "НЕ ТО! НЕ ТО! НЕ ТО!"






09:41 

новое лицо, новое тело, новая история.
хммм.... чуть грустная нежность, ставшая привычкой.
чувствуя близость и тепло на мгновение позволяешь себе оказаться в этом и почувствовать. счастье. и в следующий миг закрываешь эту тему для себя, не позволяя слишком увлекаться, зная насколько классно это бывает и как потом плохо, когда каждая клеточка тела просит этого еще и еще.
---
прости меня, солнце.

08:45 

ха!

смс-ка от экс-бойфренда
miss you much(((

я: don`t tell your girlfriend ;)

b: which one??? can we please meet some time soon???
---
гмм...ну понятно, что либо девочка при ближайшем рассмотрении не оправдала надежд, либо сама свалила. а я.... как всегда, ощущая в душе невероятное тепло, головой задаю себе вопрос, а оно мне надо? и причем здесь вообще какая-то девочка, если серьезных отношений с самого начала не планировалось ну ни разу, а секс "качественная водолейская близость" можно получить хоть сейчас. и не найдя ни одного логического объяснения, решаю на всякий случай не отвечать и не принимать никаких решений, ибо, да - не логично со всеми очевидными перспективами, а нет - слишком не хочется. и если я хорошо знаю молодых импульсивных водолеев, то вероятность обнаружить оного, сидящим у меня на лестничной клетке с лирическим выражением лица или у подъезда в машине, как-нибудь вечером, возвращаясь с работы - довольно высока. ну вот тогда и посмотрим.

про себя: sorry, dearest, no chance I`ll drink that much whiskey again...

09:44 

че-та, у меня какое-то странное состояние. люди встречаются какие-то такие, от которых любовь на фиг заполняет все вокруг, несмотря на всю мою непредрасположенность к этому прямо сейчас. хожу, муррчу себе под нос и изо всех сил пытаюсь сохранять серьезность, несмотря на постоянно пробивающуюся улыбку. Не знаю почему сопротивлюясь, может, потому что меня с этими людьми ничего не связывает и нет никаких гарантий и нет даже перспектив, что оно (ощущение) выльется во что-то конкретное. я даже не могу определить какого-то конкретного кандидата на роман или что-то такое. вот просто так. появляются люди - новые знакомые, старые друзья, но только самые лучшие и очень теплые, звонят, чего-то говорят, куда-то затаскивают и рядом с ними становится очень тепло. заглядываешь в глаза - а там красота и нежность. берешь ладошку, а она невероятно теплая и мягкая. странно все это. но невероятно хорошо.

@настроение: что происходит?

08:18 

вернулась из тайланда, наполненная калейдоскопом картинок, ощущений, звуков, запахов, лиц и улыбок. чуть-чуть влюблена. в жизнь. как всегда после отпуска есть вдохновение и силы на изменения и приключения. и так хочется не потерять это состояние в круговороте снежинок.

23:38 

абсолютно нет представления о том, что происходит. и чем дальше, тем непонятнее. еще одна работа, еще немного денег, новая квартира. несколько новых молодых, красивых любовников.
кому это все нужно? если все, что нужно мне это поле, лошади и один любимый мужчина. о детях даже думать страшно.

23:32 

прошел еще один год. я все еще помню, но еще на целый год лучше умею жить без.
вообще кого-либо.


19:25 

Alex сегодня в 13:50
в нас есть общее...мы умираем, когда приходит любовь, но еще больше, когда она уходит...кстати мне до сих пор сложнее понять почему уходит...ведь когда двое любят есть все необходимое чтобы вместе переходить на следующий уровень отношений...

Дарья сегодня в 19:18
все-так.... я учусь не замечать смерть и забывая про ее существование начинать новую жизнь, сохраняя в сердце тепло.

а мешает.... скорее всего страх...быть непонятным, отвергнутым, не нужным.... и может быть проще найти где-то новую жизнь и забыть про чью-то смерть.

11:12 

Почему-то не стала вчера отвечать на звонки экс-бойфренда. Не очень понимая ни себя, ни ситуации, подумала о том, что его право - начать новый роман, мое - послать его на хуй и получить удовольствие от жизни. Услышала фразу: "Мужчины - как автобусы, следующий подойдет". Покаталась на коньках - получилась смешная детская радость. Отменила запланированный на вечер секс с молодым, симпотичным, умным, пообещав обязательно научить его кататься на коньках и всем радостям жизни в следующие выходные. А в подъезде встретила соседа, растрепанного брюнета с тепло-хищной улыбкой, который тут же предложил поехать на дискотеку на льду. Отказалась, одновременно ощущая как настроение стремительно взлетает до небес, а в теле ощущается легкая влюбленность. Каждый раз удивляюсь, как же мало надо для счастья.

09:36 

хочется новых впечатлений и вдохновения, да.
значит пора генерить чего-нить веселенькое :pirat:

08:59 

энергетик с утра. какая прелесть! такое ощущение, что современная жизнь без доппинга становится затруднительной.

I say a little prayer


23:16 

подумалось о том, что любое действие которое мы делаем, рискует стать привычкой. Поэтому, вероятно, надо тщательнее подходить к выбору действий (мыслей, слов).
---
А еще удивило, что быть с кем-то еще, когда есть человечек, который нравится и близок - почему-то грустно. Воспринимается как прощание, которое ты не успеваешь почувствовать полностью. А потом вдруг становится очень легко. Как будто перешагиваешь какую-то линию в себе. За ней легко, свободно и снова благодарность за нежность. Но уже никогда не будет так близко с тем, кто остался за четко-прочерченной линией между моим вчера и моим сегодня. А тебе ведь так нужна эта близость. Больше чем все лица и истории нужна эта искренность, близость, доверие и нежность.
---
типа эта, о честности с собой :)

01:29 

хммм.... влюбленность прошла. осталось общение.
ушла грусть по ушедшей влюбленности. Остался интерес.
Интересно, что произошло.
В очередном поиске любовника и работы. странно. и совсем не близко.
Жесткость проявляется гораздо чаще, и в то же время гораздо чаще, чем обычно хочется мягкости.
Опять странно... постоянный страх не успеть, не сделать, пропустить, не узнать, не почувствовать....
И полное разочарование в картинке настоящего, хотя, наверное, то, что происходит, как всегда является полной 100% реализацией моих же представлений об идеале. представлений. и только.
как изменить картинку? жить сердцем, чувствовать воздух, улавливать запахи, охотиться, любить и не останавливаться на представлениях. счастье. но в разрезе с женской природой. или с моими представлениями о ней?
---
непрофессионализм и некомандность выводит из себя.

Remember: new day has come...

главная