Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:54 

страшно немного, что время проходит.
И вроде бы ярко и вроде бы позитивно и много прикольных моментов, но...
смысл находится или его поиски заканчиваются когда рядом кто-то, а внутри тепло.
Что за дилемма такая с этой блин лз :thnk:

20:24 

управляющий директор с прошлой работы предложил вернуться на любых условиях.
tell dasha it`s her home (c)
---
ну да......
---
"передай J, что я его люблю. И он может звонить мне иногда. бесплатно" :)
---
И еще хантеры звонили 3 раза за последние 2 недели. Кризис, мда)
Приятно, когда есть куда отступать.
Значит, можно снова в бой.

:viking2:

00:56 

:bang:
1. переехала!
done! даже не верится.
разложила вещички и перемыла все что можно и все что нельзя.

2. бойфренд. бойфренд? бойфренд.... разъехались. и расстались? вообще непонятно, но хорошо и тепло.
самые удивительные отношения в моей жизни. Никакого надрыва, никакой трагедии и даже процесс "развода" прошел так, как будто бы и не проходил вообще. Мы стали очень (!) хорошими друзьями. как-то незаметно. очень естесственно. практически также как почти год назад стали любовниками. Странно. И совсем не хочется секса. Кажется за это время я изменилась и поняла кое-что важное в себе. Важен и нужен не секс, хотя дело бесспорно фантастически хорошее. Но важно и нужно другое: доверие, близость, любовь в конце-концов. И тактильная составляющая в этом играет огромную роль. Засыпая, укутавшись в нежные сильные руки, можно быть очень и очень счастливой.

Но. Это не отменяет непреодолимого стремления жить, реализовываться и получать удовольствие.
А совместное проживание пусть даже и с чудесным, замечательным, любимым человечком вдруг начало этому мешать. И очень похоже, что процесс был взаимный.

:kiss:

3. Снежное шоу Славы Полунина - очень яркие впечатления. Вовлеченность через музыку и экшн. Саундтрек - удовольствие.


01:20 

хлюп / почти год вместе

гммм... кажется опять расставание.
опять грустно, но привычно.
и снова здравствуй ветер и здравствуй мир.
---
странное дело... интуитивно чувствую, что чтобы остаться вместе нужно совсем чуть-чуть усилия, совсем чуть-чуть понимания, чуть-чуть желания и в то же самое время испытываю удовольствие от нежелания меняться.
даже чуть-чуть.
Оставаться собой = оставаться одной?
Я не боюсь оставаться одна.
Но очень грустно терять людей.

12:14 

грустно.
Потому что мысли о работе вызывает стресс. Потому как неуверена, в собственной оценке в глазах людей, которые там.

Потому что вообще не понимаю, что происходит в отношениях.

И потому что неуютно дома.
---
Получила ли я то, что сформулировала? Да. То, что хотела? нет.

00:01 

я не знаю, кто ты, но я тоже тебя люблю.

@настроение: ощущения

16:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:18 

звезды

я часто-часто проверяю почту.
сегодня подумала, почему я это делаю.
Ответа не нашла.
Но вспомнила когда привыкла это делать.
7 лет назад.
Как будто, он все еще может мне написать.
Как будто когда-нибудь я открою ящик, а там sabj привет.
Аттавизм из прошлой жизни.
Иногда мне кажется, что все это просто шутка. Его шутка. Что как-нибудь он просто вернется и скажет, что тогда просто решил что его все достало. И я представляю каким он вернется и какой стала я. где я. Начинаю немного сходить с ума и останавливаю себя.
А иногда мне кажется что все это не происходит на самом деле. Что когда-нибудь я проснусь, а он рядом. А я буду слушать как часто-часто бьется мое сердце, как в теле происходят странные процессы и понемногу замедляется дыхание, а мысли приходят в порядок и все это был только сон. очень странный, очень длинный, тревожный сон. а мне все еще 23. на душе светло. Я влюблена, мечты сбываются, а впереди фантастическое количество идей, приключений и...

почему-то я верю что если очень сильно этого захотеть, то так и будет. Но мне страшно.

а еще я очень люблю сказки. В них живет моя параллельная реальность. В ней все еще сбываются мечты.
Олег сегодня опубликовал странную картинку без возможности добавить комментарии. Обычно кот не ругается матом. День сегодня такой, видимо.

00:15 

хочется сидеть где-то в кафе на открытом воздухе. чтобы было тепло, в руках теплый кофе с молоком и сигарета. молчать. и пытаться поймать обрывки мыслей. пробовать воздух на вкус. запивать кофе. устроится поуютнее. прикоснуться к руке. ощутить тепло. провести ладонью по волосам. ни о чем не думать. наблюдать.

---

07:12 

странное ощущение с новой работой... прислушиваюсь к себе и удивляюсь откуда еще силы берутся, потому как по всем представлениям организма все лимиты были исчерпаны уже давно, ан нет. все продолжает происходить.

08:10 

это только работа, только работа, только работа.
все хорошо.
с добрым утром.

08:40 

на днях договорились-таки снять вместе квартиру. В процессе возникло несколько любопытных состояний:
- боже мой, я в первый раз настолько серьезно вкладываюсь в отношения. И мне страшно. Очень-очень. С улыбкой подумала, что это такой пробный брак, длинной как минимум в год и жутко неприятными последствиями досрочного расторжения в виде необходимости заплатить штраф квартирной хозяйке и еще раз пройти через ужасы переезда :)

- в процессе выходила из себя практически каждый день. Сложно смириться с человеческим несовершенством, да :) Но "люди несовершенны" - это факт, а с этим человеком я чудесным образом жила в течение последних гмм... 9 месяцев, сохранив нежность и тепло.

- окончательно перебравшись в квартирку все как рукой сняло. 10 этаж сталинки, расположенной рядом с реконструированным парком, недалеко от центра, с офигеннским видом из окон. Вся квартира дышит историей и спокойствием, послав подальше все модные хайтековские веяния. уютные диванчики и кресла, интересная нестандартная мебель. Кованные светильники и любопытные штучки из разных уголков света. деревянный столик, на котором вырезаны все знаки зодиака в круг. Стеклянный столик в качестве ножек которого использованы два больших обтесанных камня. Вообщем, этакий средневековый замок в одной отдельно взятой московской квартире. И есть, где парковаться.

красота. только очень хочется спать.

23:48 

состояние

В жизни должна быть цель, смысл, страсть. что-то ради чего и чем живешь. что наполняет моменты. что придает очарование. Мне повезло, свою страсть я знаю и помню столько же сколько я помню себя. Ну так... может стоит уже перестать заниматься фигней?

:susp:

21:33 

капризно. сегодня всерьез думала о том, чтобы расстаться. жалко. Ибо человечек хороший и тепло от него и мысли правильные всякие подает. Одной не нравится. Но вдруг поняла, что даже накладывая на себя определенный шаблон поведения (выбор) в душе все равно остаюсь свободной. А он? для него он и я стали мы?
Для меня мы - это лингвистическая форма. Форма выражения я и он. А для него?
--
пытается меня переделать. (закатывает глазки)
подозреваю, что после моего отпуска. Все-таки не прошло даром. Чувствует себя "в стороне"? пытается заявить о себе таким образом?
а мне становится не комфортно. и я этот "не комфорт" выражаю самым наиестесственнейшим образом - "не лезь" в разных вариациях именно с этим подтекстом.
--
В очередной раз почувствовала: мне будет легко с ним расстаться. Мне будет нелегко оставаться одной. Мне будет не хватать его любви, его заботы, обнималок по ночам. Мне так нужно еще сейчас это спокойствие, это тепло, эта упорядоченность.
Но я легко отказываюсь от этого всего ради своей личной территории. Ради своей линии и не важно верна ли она, либо ошибочна, но при этом все еще своя. Я рада советам и идеям, но не терплю когда давят, даже чуть-чуть.
--
подумала еще, что расставаться с бойфрендами - увлекательнейший процесс. Узнаешь о своих недостатках, с тем, чтобы честно предъявить их последующим кандидатам. Итого: я не желаю подстраиваться / меняться под взгляды других, если не нахожу их достаточно обоснованными или просто не хочу в данный момент.
А еще я импульсивная (если попробовать меня поменять)
--
еще. удиивло насколько мелочи могут испортить важную такую часть. насколько эта часть хрупкая. удивило, действительно удивило. Моя несклонность к компромиссам?
--
еще выловила: что я абсолютно не хочу его менять. Вот думала-думала, что я хотела бы в нем поменять и не нашла абсолютно ничего. Меня все устраивает. Мне нравится в нем все. Мне только не нравится когда он без спросу "перелезает через мой заборчик и топчет мой газончик, берет мои штучки и уносит их в свой мир без спроса". за всю историю совместного существования меня напрягало только 1 раз то, что он разбрасывает полотенчики где не попадя, но с разделением оных на белые (его) и все остальные (цветастые) - мои, проблема себя исчерпала. Ну да, иногда может, еще выводит из себя то как долго он собирается или делает выбор, но до тех пор пока это не затрагивает мои планы - это скорее милая особенность, которую, в том числе в нем люблю.
вот интересно, почему же у меня не возникает желания его поменять? может это из-за основополагающих табу, оговоренных в самом начале общения? стоит ли добавить туда "не делать попыток меня поменять без моего на то согласия"?

21:42 

инвестиции в себя. Научиться выдержке и самообладанию. А на деле - всего лишь помнить, чем на самом деле ты занимаешься, чем на самом деле живешь.

Читаю очередную Невзоровскую книжку. Она мягче. Неожиданно подумала о связи между смягчением тона и количеством времени проведенным маэстро вместе со специалистом-иппологом... хммм...

00:01 

новая работа это гыыы!
ну да ладно. Точно понимаю, что хочу, чтобы она оставалась только работой.
Как научиться не вовлекаться эмоционально? В плане всяких там эмоций-переживаний негативных?
Не иметь ожиданий, да. Что все будут хорошие, умные и талантливые. Спокойно т.е. к этому относится.
Несколько раз ловила сегодня на том, что трачу энергию. Прекращала это делать. Но дается, блин, сложно.
Как приучить себя к тому, чтобы не иметь ожиданий?
Повторить бесконечное количество одергиваний себя в момент срабатывания рефлекса? Сформировать новую привычку то есть?
Ох и не увлекательное же это занятие :(((((((((((

Какие есть варианты?

23:14 

опыт квартиросъема: пролетарские районы

вот а все-таки четко осознаю, что моя по-детски раниманя психика (хлюп) абсолютно не готова к стилю жизни некоторых российских граждан.
когда я принимала решение о съеме квартиры, я думала о всяких там выселках, ибо, во-первых, дешево, во-вторых, на машине доехать - всегда не вопрос. И в целом все так, но подвох как всегда обнаружился там где не ждали.
Люди, которые живут на этих самых выселках.
С сентября месяца мне порезали шины, вылили на машину краску, несколько раз ругались, опять же по поводу машиномест и пару раз (в том числе когда меня не было в стране) сумасшедший сосед снизу вызывал милицию, обвиняя в проведении оргий.

вах! за 27 лет проживания в районе родного университета со мной ни разу не приключилось чего-то подобного. Можно, конечно, сделать ссылку на бОльшие территории и как следствие меньшие проблемы с машиноместами, бог его знает, но все же.

Столкнувшись с реальностью, я поняла, что абсолютно, ну просто совершено к ней не готова и эта самая реальность вызывает у меня полнейший шок.

А отсюда, пожалуй, 2 вывода:
а)надо приучить себя не сталкиваться с этими странными (затраханными жизнью - ?) существами, уступать, короче, делать все, чтобы избежать контакта. В конце-концов, природная общительность и стремление к вселенской справедливости по сути тут не причем, становится серийным убийцей не входит в мои планы, а налаживать диалог с марсианами не одной минуты дело. Да и хочу ли я этим заниматься?
б) из пролетарских районов все же нужно сбегать.

Что и планируется осуществить в ближайшее время. Заодно можно сделать сейвинг, если снимать одну двушку на двоих.

---
А дома помытая посуда, заправленная кровать, тапочки заботливо положенные прямо у входа, недавно подаренный цветочек, на столе красиво выложенные шоколадки и мандаринчик. И уверения, что мне рады по телефону. Есть Рай на марсе :)
:yuga:

00:10 

гммм... как всегда полна планов и перспектив. эйфория от приближающегося отпуска, смены работы и места жительства. новая зарплата, новые люди, новые возможности. и рядом любимый мальчик. может стоит остановиться и подумать. ничего ли я не пропустила...

09:12 

6-дневная рабочая неделя - ахх.
Поняла что очень устала. делать то, что не нравится и быть там где не нравится так долго
а фоном, непонятность с работой, реструктуризация бизнеса у наиболее вероятного работодателя и в последней момент - сумасшедшее по интересности и страшности предложение от второго. Шутка ли сказать, реорганизация 40 юр.лилц и 16 юристов. Но знаю, что справлюсь. И жутко интересно. Получиться ли доказать?
Параллельно поняла что дурацкий инцидент у подъезда привел к гораздо большему стрессу, чем предполагала. Неожиданно, но ощущение агрессии продолжает ощущаться и некоторое время после. Машинку облили краской.
И последние дни даже фитнессом позаниматься некогда.
Очень хочу отпуск.
Недели на 2.
В тепло.
---
А еще думала о том, что зарабатывая очень даже неплохо, все равно не могу позволить себе купить квартиру. Подумала о том что начинаю понимать, почему некоторые люди настолько злые. Они зарабатывают еще меньше и не могут позволить себе вообще ничего, в то время как вокруг ездят бентли. Вообщем ужас-ужас.
---
Зато вчера читая обзоры по инвестициям подумала о квартире в питере. Вероятно, с этим может быть немного проще, а тенденция аналогичная москве.
---
Из позитивного - нравится приходить домой. Здесь мальчик, который кормит и укутывает в тепло. А на выходных мы едем в Воронеж и Белгород. Думаю, что это будет хороший отдых.

22:55 

хм. каждый раз "ссора" с мужчиной вызывает переоценку жизненных ценностей. Или просто оставляет меня наедине с собой. И тут, нечего скрывать, я абсолютно потеряна. В тупике, из которого то ли вылезать страшно, то ли находиться в котором удобно. бла-бла.
Я слишком далеко от себя.
Нужен мэджик. :)

Remember: new day has come...

главная